Книга "Против течени"

Неизвестная · Мимо пробегал(а)

Против течения

2007 – 2008 г.

«Пишу книгу - думаю о НЕЙ.
Иду по улице - мечтаю о НЕЙ.
Смотрю на звёзды и вспоминаю ночи с НЕЙ.
Мне так хорошо было лишь только с НЕЙ!»

Наверное, прочитав этот отрывок, Вы подумали: «Какой-то парень влюбился в девчонку без ума…» - но не тут-то было. На самом деле я девушка, и та, кому пишу сии строки тоже.
Стоит начать всё с самого начала!!! В принципе о себе мне рассказать особо нечего, да и не к чему, цель моего рассказа – спросить совета, узнать мнения. Мне необходима оценка тех людей, которых я не знаю, да и которые меня не знают!!! Поэтому ближе к делу или как говорят люди в белых халатах – к телу!

Глава первая. Истоки.

Итак, меня зовут А. , мне восемнадцать лет, из них семнадцать лет я прожила с шорами на глазах, не зная тоски, печали по любимому человеку в мужском обличии. Нет, я не могу сказать, а точнее объяснить, в чём причина моего одиночества, но всё-таки некие догадки есть. Например, многим парням я кажусь слишком умной, другим дурой, третьим ещё какой-нибудь… смысл в том, что я не любила ни разу молодых людей. Они меня раздражают. Наверное, сейчас я скажу заезженную фразу о том, что им нужен только секс, видите ли, гормоны прут!!! Нет, не все конечно такие озабоченные, есть и совсем ничего, но я расцениваю таких только как друзей не больше. Они не дурны умом, мне интересно с ними пообщаться, да, и они меня уважают и внимательно относятся, но всё это не то, что я хочу, я хочу любить, нет, не девушек, а человека, но среди парней нет того, кого я так ищу.
Я слышала, что девушки сближаются по многим причинам, и вот несколько, на мой взгляд, основных, подходящих ко мне:

«Мама ждала Бориса, а родилась Я» Да, сейчас многие скажут, что у них такая же история! Мне кажется, что подсознательно родители могут изменять звенья ДНК, не знаю как это сказать научно, но думаю, что если мать, гладя по брюшной стенке за которой находится плод, называет его Борисом, или думает по вечерам, где взять голубую коляску, а при встрече со знакомыми или подругами вещает о том, как она мечтает о мальчике, что и имя уже придумала в честь дедушки или ещё какого-нибудь лётчика истребителя времен Великой Отечественной… то бедному зародышу ничего не остаётся как быть изгоем в утробе родной матери. Может, моя теория далека от истины, но я стараюсь рассуждать и считаю, что если я задумываюсь о своей проблеме, это уже не плохо!

«Мать-одиночка», да, придётся покопаться в моём прошлом или раннем детстве.
Говорят, что парню нужен отец, а девчонкам и матери хватит. Я и сама несколькими годами раньше так считала! Теперь же моё мнение претерпело кардинальное изменение.
Издавна на Руси главным в семье был Отец, а мать и детей в счёт не брали, и правильно делали. Отец был головой, всё шло так, как Он скажет…, а не подчинишься, так такую оплеуху словишь, что на люди появится неделю стыдно будет! Да и детей тогда рожали каждые год-два! И была какая-то стабильность. Девку замуж выдавали так на всю жизнь, и все довольны были! Слово «любовь» не признавали, считали какое-то заграничное, нет у нас любви, есть мать, да отец, которые судьбу нашу и справят. Девки за нелюбимых выходили, и жили, не тужили, детей наживали!!! А сейчас, что? Совсем общество распустилось. Бабы от мужиков своих в блуд пускаются уже на свадьбе. А с детьми, что стало – рождаемость на нуле, а смертность +∞, и толи ещё будет! Разводы у нас по статистике только растут, кстати, как и число брачующихся, между прочим! Зато у нас появилось слово «любовь», нет, оно и раньше было, но теперь оно как бы это сказать…, узаконено что ли?! Не знаю, дурдом на выезде! Теперь любовь у нас на первом месте, а «не сошлись характерами» - на первом среди разводов. Попробуй, скажи Отцу тех времён, что ты с женой не сошелся характером, да, Он тебя для начала выпорет, а потом и вовсе сыном считать перестанет, о времена были!!!
Опять я отвлеклась. Мамка моя женщина не плохая, - умная, педагогический окончила, в жизни всего добивается сама, и у неё кредо: «Всегда!», что всегда я не понимаю, может всегда говорить всегда, а может всегда двигаться вперёд, а может, всегда … не знаю. Но женщина она добрая, отзывчивая, хорошая, преданная подруга, хозяйственная, да, у неё много качеств, которыми мало в нашей жизни кто обладает. Только с мужчинами ей не везёт, одни уроды, да женатые попадаются! Замужем она всего один раз была, да и то их брак продлился 3 года. Немного, правда! Нет, как она мне рассказывала, человек он не плохой, отслужил в армии, она его ждала, институт почти закончил впоследствии! Всё хорошо, да, его родители, а точнее мать больно сынка опекала. «У нас сынок хороший, не пьёт, не курит, в институте учится!» - все три года это и твердила. А сынку то от такого родительского контроля вырваться захотелось, стал выпивать, загулял, учёбу бросил, а мать всё твердила, будто ослепла: «Сынок хороший, не пьёт, не курит, в институте учится! А ты плохая, рюмки ему наполняешь! И ребёнок твой нагуленный!» Ну, мамка не выдержала и ушла от него. Так до сих пор нормального человека себе найти не может, да, нет, не любит она уже отца, просто всем женщинам в нашем роду с мужьями не везет, начиная с бабушки и её родной сестры. В семье молва ходит, что родовоё проклятье висит на нас, кто знает, может и так! Но лично моё мнение, каждый кузнец своего счастья и нечего тут на проклятье всё валить, но до конца я его существования не отрицаю, в нашей жизни всё может быть, и такое тоже!
Я знаю, что отец до сих пор пьёт, уж как пятнадцать лет, а мать его мне алименты платит, у него денег нет! Самое интересное, что лет пять назад она все-таки сказала маме, что надо было вместе за него тогда бороться, вместе из плена зелёного змея вытаскивать! Но из её уст это звучало совсем не так как я описала, там были отголоски ненависти, злости и зависти на весь мир, и на меня тоже! В чём я то тут виновата?
Так и растила меня мамка одна с трёх лет за это ей большое спасибо, конечно! Никогда я ни в чём не нуждалась, нет, у меня не было компьютера в шесть лет, как у моего соседа, и на море я поехала только в одиннадцать, а первый велик нормальный (не б/у) появился лишь в шестнадцать лет… всё это ерунда, главное, что мама меня любит, не смотря на то, что я часто её обижаю, характер у меня в свекровь пошёл, простите за выражение, такой же говнястый! В семье не без урода, и возможно, что этот урод – я.
Вот и думаю, что мои сдвиги в поведении могли возникнуть в процессе безотцовщины, не хватало мне отцовского слова и руки.

«Разочарование в лицах мужского пола». Есть и такое дело, но не то, чтобы я в них разочаровалась, а так сказать не нравятся мне особи этого пола, не лежит сердце, ни к кому! Может быть, я всё не тех встречаю, может и так, не знаю. Они на меня как-то странно смотрят, иногда мне кажется, что я какая-то недоступная, как китайская стена, ничего подобного!!! Чтобы я влюбилась не надо ни выпендриваться, ни строить из себя какого-то там супермена, не нужно ничего врать, просто быть самим собой!!! Кстати, мама всегда говорит: «Будь проще и люди к тебе потянутся!», - знаете, она права, только это выражение ко мне никак не подходит! Я немного другой человек, т.е. я хочу сказать мне нужен человек, который выше моего интеллектуального уровня, только тогда я смогу с ним полноценно обмениваться информацией (общаться), нет, я не высокого и не низкого о себе мнения, я много знаю и мне есть что рассказать только тем, кому я хочу раскрыться и показать своё истинное лицо. Я люблю порассуждать о насущных проблемах, например, на такие темы как жизнь и смерть, индивид и общество, о политике бывает, конечно же, и о бытовых проблемах речь заходит, и об амурных делах словечками обмолвиться, всё бывает! Часто встречаю парней, с которыми и разговор кроме как о погоде и общих знакомых завести не могу, они даже не понимают, что можно поговорить на тысячи тем, даже на самые элементарные, такие как отдых, развлечения … СКУКОТИЩА с такими, а они обижаются, мол, не хочу с ними встретится, погулять, поболтать! Как с такими жить только, не понимаю?!

«Девичья дружба». Никому не секрет, что девичья и мужская дружбы совсем разные понятия, давайте разберёмся почему. Что же такое «дружба» и как она проявляется.
Само понятие говорит за себя, что девушки солидарны к девушкам, а парни солидарны к парням, но кто-то из читающих мою историю спросит: «Как это солидарны?» - а вот так, в словаре С.И.Ожегова слово «солидарность» расшифровывается как деятельное сочувствие каким-нибудь мнениям или действиям, общность интересов, единодушие. Теперь всё ясно, девушки и парни не только имеют общие интересы, но и сочувствуют друг другу, что достигается по средствам единодушия. А теперь посмотрим что же такое «дружба», а это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Глядя на выше изложенное можно найти отдельно написанную в обоих понятиях фразу - общность интересов. Да, да всё верно написано – людей объединяют общие интересы, не важно, что это работа, учёба, музыка, катание на роликах или распитие в подъезде алкогольного напитка, это немного звучит утрировано, но у каждого свои интересы, хоть и такие примитивные. Но само понятие «дружбы» не только чаще используется в разговоре, но и включает в себя и другие функции: близость в отношениях, взаимное доверие и привязанность.
1. Близость в отношениях между девушками. Все мы не раз были не только случайными очевидцами этой близости, но и непосредственными участниками данного процесса. И какая же у нас с Вами в памяти всплывает картина, да самая обычная, причём никогда независящая от места происшествия, т.е. я хочу сказать, что где бы это не случилось в метро, на улице, в магазине или на пороге собственного дома всё происходит по стандартной схеме:
Первый этап (видение) – как обычно проявление взглядов, мимики, жестов, эмоций.
Если вдаваться в подробности, то это из взглядов (выражение глаз) - любящий, из мимики – улыбка, из жестов – махание руками, из эмоций – смех, плач.
Хочу обратить внимание на то, что на этом этапе расстояние между людьми имеет место, близкие могут находиться далеко друг от друга, но непременно обязаны видеть друг друга.
Второй этап (осязание) – проявления первого этапа остаются (усиливаются или частично пропадают) и прибавляются новые: тактильные ощущения, речь.
Объясняю: тактильные ощущения – рукопожатия, объятия, поцелуи; речь – слова.
Расстояние между близкими весьма сокращается вплоть до телесного контакта, который может и отсутствовать, тогда близость переходит сразу на Третий этап.

Третий этап (слух/обмен информацией) – проявления первого и второго этапа в силе, но могут кардинально меняться. Речь становится активной и содержащей ценную информацию для пассивного слушателя, другими словами – собеседника. Взгляды, мимика и жесты – могут варьировать на протяжении всех этапов. Эмоции - ослабевают, становятся более сдержанными, но при малейшем возбуждении становятся бурными, а иногда и истерическими. Слух на этой ступени является основным чувством, по средствам которого мы можем услышать эмоции (в виде звуков), речь.
На этом этапе передаётся вся необходимая информация.

Четвёртый этап (заключительный) – опять имеют место всплеск эмоций, мимика, жесты, тактильные ощущения, слух, речь.

Речь заключается в словесных формах таких как: «До свидания», «Удачи», «Пока» - законченные (не несут никакой информации для передачи другому лицу), не законченные: «Передай привет …», «Приезжай в гости с …» и многие другие.

После завершения этого этапа расстояние между близкими увеличивается до исчезновения из поля зрения друг друга. Но в некоторых случаях собеседники могут видеть друг друга, но обмена информацией больше не происходит, всё остаётся на уровне жестов, мимики и эмоций.

! Конечно, бывают и некие отступления от правил, но я разобрала ситуацию, в которой обе стороны охотно идут на контакт или, говоря по-русски, рады друг друга видеть, и ещё они не страдают ограниченными возможностями (слепота, глухота, немота и другие).

Послесловие.
Данную структуру я разработала сама без помощи учебников по психологии и другим гуманитарным предметам, руководствуясь только своим жизненным опытом и словарём С.И.Ожегова. Если у Вас имеются какие-то дополнения или возражения прошу оставить их в комментарии в конце ссылки!

Вернёмся к девушкам, которые при встрече способны на разные безумства, называть их нет необходимости, потому что Вы их и так знаете.
У молодых людей (парней) всё обстоит иначе. Максимум на что они способны при встрече это по-братски обнять друга, ну, уж никак не целовать и не изощряться. Они более сдержанны и тактичны, нежели девчонки, и, наверное, это правильно, должен хоть кто-нибудь оставаться в уме и удерживать мир в узде.

Итак, подведём итог всего вышеизложенного. Что же такое «девичья дружба» - это та же дружба, что и у мужчин, только здесь все этапы проходят более эмоционально и с более повышенной чувствительностью и ранимостью. Девушки воспринимают всё острее или ближе к сердцу, на то они и нужны, нежные создания матери природы.
Вы, читая сейчас всё это, не понимаете, зачем я завела разговор о девичьей дружбе. Не надо ничего усложнять, всё просто и понятно. Повторюсь девушки – гиперчувствительны им необходимо понимание, тепло, элементарное внимание, романтика, нежные прикосновения, слова о любви, взгляды, проникающие через зрачок в душу и многие подобные вещи. Если этого они не находят в противоположном поле т.е. в парнях, то здесь имеет место присоединиться третьей лишней, т.е. подруге, которая обязательно поймёт, утешит и прижмёт к груди со словами о том, что всё будет хорошо, что это лишь трудный период в жизни…
Мужчины же не могут позволить себе такой роскоши, они сильные герои, доблестные рыцари и принцы на белых конях, им остаётся не показывать вида окружающим, стискивать зубы, сжимать кулаки и изредка пускать скупую мужскую слезу, последние в наше время у настоящих мужиков увидеть вообще невозможно, а у слабохарактерных глаза только и находятся на том самом мокром месте. Такие вообще бесят, хуже девчонок, которые зачастую стали подобием мужчин, а в некоторых случаях их прямыми аналогами! Кошмар! Простите, не могу удержать своё недовольство по поводу перекаченных баб, по-другому их не назовёшь. Существительное «женщина» происходит от существительного «женственность» . Прочитали ссылки внизу страницы? Знаю, прочитали. Уж никак нельзя эти два определения отнести как этим мужикам в юбках. Да, мне и самой нравятся накаченные люди (девушки), но в меру. Этот женский бодибилдинг вообще уродство девичьих фигур. Меня прямо тошнит, когда вижу эти тела с ужасно накаченной мышечной массой. Страсть господня.

Послесловие.
Вы простите, если кого-то сейчас обидела. Не люблю этот вид спорта и телеса к нему относящиеся.

2. Поговорим о взаимном доверии. Ну, это обязательный критерий дружбы, как же без доверия. Тут особо пофилософствовать не над чем, разве что настоящий друг всегда доверит тебе свои секреты, тайны и свою жизнь, если это нужно будет сделать, но в свою очередь ты должен отвечать ему тем же, а, то одностороннее доверие получится, какая уж тут дружба!

3. Привязанность – коварная, страшная вещь. Я и сама никогда не задумывалась над этим словом, а хуже всего над его проявлением. Не нравится мне оно своей многозначностью и тем, что с ним можно спутать любовь, это самое главное! Давайте-ка обратимся к словарю за толкованием. «Привязанность» - чувство близости, основанное на преданности, симпатии к кому-нибудь, чему-нибудь. А любовь, что такое любовь? «Любовь» - в первом случае это глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство, во втором – чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. Вы увидели слово «привязанность»? Конечно, увидели, настоящая любовь сильнее привязанности, но короче, намного короче. Привязанность к определённому человеку может быть не всю жизнь, но многие годы, десятилетия это точно. Например, самый распространённый вид привязанности – родители и дети. Мы говорит, что любим мам и пап, что скучаем в разлуке. Маленькие дети, вообще не могут без родительской ласки и тепла. Но рано или поздно дети становятся взрослыми и уже не так переживают, когда рядом нет, к примеру, матери. Что тут сказать, любви и не было, а самая настоящая привязанность, ведь ребёнка после рождения ещё в род.зале прикладывают к груди матери не для того чтобы он покормился, а для того чтобы познал материнское тепло.
Любовь напротив сильное чувство, которое способно как внезапно возникнуть, так и внезапно исчезнуть, проснёшься утром и поймёшь, что уже не любишь, не думаешь, не ждёшь. Вы сейчас, скорее всего, стали вспоминать, как Вы любили и привязывались, и возможно где-то в чём-то не согласны со мной, я даже могу предположить, где именно. Вот я тут рассуждаю, что привязанность и любовь – разные вещи, что любовь сильнее и т.д., и кто-то скажет, а я вот всю жизнь общался(-ась) с человеком, считал(а) его своим другом, была привязанность многие годы, а теперь мы с ним вместе, любим друг друга и у нас общие дети.… Да, я соглашусь, что и такой поворот имеет право на существование, и тогда он имеет более прочный фундамент, т.к. любовные чувства возникли не сразу, а через какой-то промежуток времени, это не спонтанные проявления чувств как, например, страсть, а те к которым мы приходим, руководствуясь, прежде всего умом и каким-то жизненным опытом. Поэтому такая любовь заслуживает похвалы, люди не только любят друг друга физически, но и уважают достоинство друг друга, молодцы!

«Недостаточное сексуальное удовлетворение». Я девственница, у меня никогда не было близких отношений с молодыми людьми, я даже целоваться с ними не хочу, а тем более заниматься сексом, т.к. занятием любовью это не могу назвать, я же их не люблю, и они ко мне не так относятся, так что секс и точка. Многие мои подруги лишились девственной плевы уже давно, и объяснить толком не могут зачем. Есть и такие, которые сделали это и больше вообще не хотят заниматься сексом. Другие-эгоистки вообще решили, что не доставайся она никому и справились при помощи свечки, а некоторые под кайфом или с пьяна неизвестно с кем. И лишь малый процент сделали это с тем человеком, к которому что-то чувствуют.
Я, наверное, старомодна, но хочется всё-таки по-человечески, а не по-звериному в кустах, поддавшись инстинктам. А ещё хочу любить или испытывать влечение, симпатию.
Да, я не отрицаю, что девушки мне могут нравиться и по этой причине, ведь не то чтобы неудовлетворение в сексе, а полное его отсутствие.

«Тяга к экспериментам». Людьми движет любопытство, и ничего с этим не поделаешь, так уж мы устроены и надо с этим жить! Всегда возникает тяга к новым ощущениям, так может это мной и движет? Вполне возможно.

О других вариантах я не слышала или же те другие, по-моему, мне не подходят.

Глава вторая. Притоки.

С истоками я думаю всем всё понятно, а что же у нас с притоками? Вы скажите: «То истоки, то притоки, мы чего тут географией занимаемся?» - да, нет же география здесь не причём, просто жизнь как мне кажется, похожа на реку, которая сначала зарождается из озера в виде ручья, получающего воду из родника, болота, ледника. Затем этот ручей приобретает своё определённое русло, по которому течёт. Дальше он растет, развивается и превращается в реку – полноводную с мощным руслом. И теперь она сама служит истоком для других ручьёв. На протяжении всего течения в реку могут впадать другие реки из озер и тогда уже это называется притоком.
Думаю, что немного освежила у Вас в памяти этот раздел географии, а кому-то расширила кругозор, теперь можно продолжить о притоках и их значении в жизни каждого человека, жаль, но сегодня мы разбираем не каждого, а только меня с моей проблемой. Простите, в следующий раз, если хотите, поговорим о Вас!!!
Раз нет вопросов, приступим к делу!
Так уж получилось, что опыт общения с людьми не только моего возраста, но и старше, намного старше велик. Я экстраверт . Я легко могу подойти к заинтересовавшему меня человеку и завести с ним разговор, причем, не зная его ранее, но Вы не подумайте, что я каждый день подхожу и знакомлюсь с прохожими, нет, конечно же, это не так. Меня изначально привлекают не все типажи, а те, которые со стороны кажутся необычными что ли, они как правило, отличаются от других каким-то одним или несколькими доминирующими качествами.
Знаете давно известно, что люди с одинаковыми характерами не могут ужиться под одной крышей, из этого вывод, что только противоположности способны притягиваться. Так вот мой круг общения состоит из открытых, душевных, чрезмерно добрых, ценящих дружбу со мной и, естественно, уважающих меня людей, хотя про себя я такого не могу сказать. Нет, я открыта, дружбу с ними ценю и не жадная, но что-то во мне не то. Я полная им противоположность, а может всё это глупость и про притяжение «+» и «−», и то, что я другая? Ведь люди сходятся по интересам! Ладно, хватит этих бесполезных утверждений и умозаключений, не буду углубляться, путать себя и Вас, лучше расскажу о НЕЙ, той, что не даёт покоя моему сердцу и мозгу, из-за кого сейчас сижу перед экраном и мучаюсь вопросами: «Что мне делать? – и, – Как быть?»
В моей пока ещё короткой жизни было много девушек и женщин, которые оставили неизгладимые складки на моём одеяле жизни. Они были и в детском саду, школе, институте… везде, где можно. Но одна из них уж слишком сильно запала в душу. В этом нет ЕЁ вины, несчастная жертва в камерах моего сердца. ОНА-то и есть тот самый основной приток моей реки. Остальные вливались и вытекали из моего русла практически незаметно, а ОНА…
Для начала дадим ЕЙ имя или букву, например, К. . ОНА старше меня на пять лет, т.е. ЕЙ сейчас 23 года, но, несмотря на это мы находим с ней общий язык. Что ещё Вам рассказать? Если то, что живёт К. вдвоём со своим молодым человеком, учёбу уже закончила и только работает. Как я знаю, друзей у НЕЁ не особо много и думаю, что лучшей подруги нет, хотя могу и ошибаться. ЕЁ диапазон знаний не велик и в основе говорю и завожу темы для рассуждений тоже я. ОНА считает меня умной девушкой, наверное, потому что я беру на себя роль главного персонажа, всё в нашей дружбе зависит от меня, хотя в дружбе нет главных и основных, там полное равенство, а у нас???!!!! Может у нас и не дружба вовсе?
Опять надо всё перевернуть сверху вниз, выйти из собственного тела и посмотреть на всё глазами другого человека, чтобы понять хоть какой-то жизненный процент!!!
Вперёд к новой главе!

Глава третья. Устье.

Познакомились мы с К. на работе. Это было в прошлом году. Лето задалось нежаркое и я, недолго подумав, решила найти себе работу, а то совсем мозг от гулянок по ночам атрофируется. Меня мамка поддержала и помогла устроиться продавцом-консультантом в магазин. Работы я не боялась, товар весь запомнила уже на первой неделе и в коллективе меня радушно приняли, до сих пор встречаемся, хоть в конце лета пришло новое начальство и все разбежались, жалко конечно, весело было.
Так вот вернёмся в июль. Меня поставили в смену с двумя девчонками и парнем. Они сразу начали со мной охотно общаться: мы вместе обедали, прикалывались, старались помогать друг другу.
К. сразу мне понравилась, знаете, есть люди, с которыми ты ведёшь себя как-то просто – ненадуманно, им хочется довериться, открыться, о таких говорят душевные люди. ОНА именно такая. Мы проводили с НЕЙ больше времени: ходили по магазинам в рабочее время, вместе обедали (отдельно от других), там, где нужно было действовать в паре – это были мы! Если получалось так, что я оказывалась в другой смене, мне было не по себе, казалось, что девятичасовой рабочий день длится вечность, и усталость наступала быстрее. Представьте себе, мы с НЕЙ даже считали дни, которые нам осталось вместе работать! Как-то в последнюю смену (перед выходными) К. сделала мне на листе А4 цветок из печатей нашего магазина и подписала. Я его привезла домой, положила на стол и забыла, а спустя несколько дней обнаружила ЕЁ шедевр в мусорном ведре, помню я долго злилась на мамку за её действия, нет, она это не специально, просто говорит, что думала этот лист мне не нужен… Сейчас он стоит у меня на столе в рамочке, мне приятно осознавать, что это сделано для меня К.
Сказать точно какие чувства у НЕЁ тогда были ко мне, не могу, скорее всего, дружеские, т.е. взаимодоверие, привязанность и немалая, общие интересы у нас сводились к работе. Мы никогда не интересовались личной жизнью друг друга, да, несомненно, общие знания были, кто с кем живёт, идёт ли дело к свадьбе, что-то из быта, но не более. Почему-то нам это было не нужно. Мне хватало того, что К. рядом.
Был случай, когда в магазин зашли два гея, а мы с К. стояли рядом и наблюдали. Если честно так близко, вживую я их не видела, нет, я не хочу сейчас обидеть всех людей, кому близки такие нестандартные отношения, просто необычные обществу люди всегда привлекают к себе внимание. Когда они ушли, у нас с НЕЙ зашёл разговор о гомосексуалистах .

- Я: Какое чувство вызывают у ТЕБЯ такие люди?
- ОНА: Нормальное, совершенно положительное.
- Я: ТЫ к ним относишься?
- ОНА: Не знаю, может быть, а ты?
- Я: Скорее всего, нет. Конечно, нет!!!

Последнее я соврала. Давно чувствовала за собой неладное, но умолчала, зачем? Оправдываться не буду, глупо выйдет. Тогда я не предала ЕЁ ответам никакого значения. Больше на подобного рода темы разговоры у нас не заходили.
Но лето кончается и вот уже конец моих рабочих дней. Я так приросла к коллективу и магазину в целом, что не хотелось возвращаться на учёбу и простые серые будни, но от этого не убежишь, не скроешься. Вы сейчас про себя подумали: «А, что с НЕЙ? Как ОНА? Вы так просто расстались? Или же до сих пор общаетесь?»
В самом начале этой главы я написала, что в конце августа пришло новое начальство и все уволились, а К. не исключение. Мы с НЕЙ не виделись, не перезванивались, но в конце сентября ОНА написала мне смс-ку с приглашением на свой день рождения, я согласилась придти. Помимо меня ещё были ребята с нашего магазина и ЕЁ парень, который просто ушёл в свою комнату и не выходил из неё.
Все собрались только к шести вечера, люди-то рабочие и понеслось. Закусок море – холодных, горячих плюс пиво, настойка, водка. Всё путём! Люблю когда всё хорошо организованно. Когда все дошли до кондиции началось пьяное дурачество, как на всех подобных мероприятиях. Время летело со скоростью света! Где-то после двенадцати все стали расходится, разъезжаться. Я живу в нескольких остановках, поэтому не особо переживала о том, как мне добираться до дома. Так получилось, что мы остались с К. вдвоём. Вы спросите: «Как это вдвоём, а парень ЕЁ куда делся?» - никуда он не делся, а был в соседней комнате и спал. Это была кульминация всего нашего общения, а в частности вечера, но до развязки ещё далеко. ОНА взяла меня за руку и потянула на кровать, я не сопротивлялась. Алкоголь давал о себе знать и ЕЙ и мне, но всё было под контролем, так тогда мне казалось.
Света почему-то не было, полнейшая темнота. Лёжа лицом к лицу, не видно было друг друга, лишь слышна речь и шумное редкое дыхание. Мы долго с НЕЙ разговаривали обо всём, пьяная К. такая забавная. ОНА накручивала мои волнистые волосы себе на пальцы и нежно гладила меня по голове. Чёрт, я так люблю, когда меня треплют по голове – это так приятно, тем более, если К. это делает. В свою очередь я заключила ЕЁ хрупкое тело в свои объятия и, гладя по спине, вырисовывала какие-то знаки. Это было неописуемо захватывающе. В таком положении мы провели не меньше трёх часов, будто приросли друг другу, будто кто-то пришил нас толстыми нитями через край. Вы, небось, ждёте горячих поцелуев и сцен в постели, но этого не было и не будет, хотя не зарекаются.
Единственное, чем могу Вас порадовать это прощание у калитки ЕЁ дома. Мне не хотелось отпускать ЕЁ руки, не хотелось никуда идти, всё в жизни встало на последние места и то, что дома ждёт мама, и то, что завтра рано утром на учёбу, и то, что ещё рефераты не написаны… абсолютно всё для меня превратилось в ерунду… было только сейчас и только К.. Ещё долго мы стояли, обнимаясь у ворот, но в конце концов я ушла.
На следующее утро мы снова встретились, поведение ЕЁ было каким-то странным. Как будто несколько часов назад мы не сблизились, а наоборот, отдалились друг от друга. Мне казалось, что между нами пробежала чёрная кошка, и было чувство вины за всё происходящее. От К. веяло холодом, когда во мне всё кипело и бурлило. «Неужели ОНА жалеет обо всём? Неужели все ЕЁ тёплые чувства были обоснованы зелёным змеем?» - все эти мысли крутились в моей больной голове и хотели вырваться наружу, но страх за то, что своими слова я могу всё разрушить и потерять ЕЁ - остались лишь в уме.
Расстались тоже как-то странно и непонятно. К. ушла, даже не обняв. В голове моей застрял вопрос: «А что дальше? Как мне теперь жить? Что я чувствую?»
В отношениях настал штиль ни встреч, ни звонков, ни писем полная тишина. Появилось время подумать и разобраться в собственных чувствах.

Глава четвёртая. Половодье.

Все главы моей книги названы не случайно и эта не исключение. Здесь отражена вся суть моего эмоционального состояния, которое подобно половодью затопило всю изученную ранее почву под ногами и погрузило меня с головой в переживания и размышления. Этот период стал таймаутом в отношениях и дал возможность разобраться в себе.
Для начала стоило определить, что же я к ней чувствовала на тот момент, может это страсть, а вдруг привычка, а что ещё страшнее – любовь.

Приступим к анализу «половодья».

1. Как это происходит в жизни.
Все мы постоянно контактируем с массой людей. Кого-то мы знаем уже давно и находимся в тесных близких отношениях (имею в виду вторых половинок), с кем-то мы давно общаемся, развившиеся в этом процессе отношения весьма упрочились и превратились в дружеские, некоторых мы редко видим, да, и общение не такое ценное и яркое, нежели с друзьями, и таких мы считаем знакомыми. Последние же почему-то и не становятся нашими друзьями, хоть мы с ними вместе работаем, тогда сии именуются как коллеги. Есть и те, с которыми мы вместе учимся или учились когда-то – одноклассники/однокурсники, ещё бывают случаи, например, когда часто ходишь в магазин за любимыми профитролями, и продавец уже знает, что ты сейчас обязательно попросишь завесить полкило этих пирожных. И естественно при виде тебя он спросит – «Ну, что как обычно 500 грамм …? – и ты с улыбкой на лице отвечаешь, – Да, конечно!»
У нас зарождается уважение к продавцу за его внимание к покупателю, т.е. к нам и уже при встрече вне магазина начинаем с ним охотно здороваться. Чаще такое бытовое знакомство так и остаётся на этом уровне, но бывают исключения, когда оно перерастает в более широкое общение, откуда недалеко и до дружбы. Так как же мы выбираем людей, с которыми подружимся, а с которыми дальше знакомства дело и не пойдёт?

2. Иерархия чувств в общение.

I Равнодушие

II Избранность

III Симпатия

IV Уважение

V Близость

VI Привязанность Влюблённость Страсть

VII Вражда Дружба Любовь Ненависть

VIII Уважение Равнодушие

Понятно, что изначально человек привлекает чисто внешне. Ты выбираешь объект и начинаешь за ним наблюдать, а в частности как он себя ведёт, его привычки, манеры поведения, общение с другими. Если ты в нём не разочаровываешься, глядя со стороны, то у тебя появляется желание узнать его личные качества, и мы прибегаем к общению.
Общаясь, мы стремимся выявить какие-то схожие между нами черты и в характере, и в темпераменте , особо обращаем внимание на интеллект и интересы человека. Если человек позитивно к нам настроен, стремится узнать что-то от нас, открыт, то мы охотно с ним взаимодействуем. Это взаимодействие начинается с равнодушия , которое уместно ко всем из определённой группы людей. Тебе всё равно с кем первым познакомиться, ты смотришь на всех и просто ищешь себе подобных, людей твоего круга. Как только происходит выделение определённой фигуры – имеет место переход на второй этап - избранность . Дальнейшие переходы по этапам будут касаться только двоих – Вас и избранного человека. Что касается второй ступени, то здесь мы узнаём человека с основных четырёх сторон: севера-юга, запада-востока, но не забывайте, что остались ещё четыре стороны, в которых наш персонаж может проявиться позже в конкретных ситуациях. Общаемся-общаемся, всё нас устраивает, возникают чувства третьего этапа, симпатия . Симпатия – это одно из немногих чувств, которое люди способны испытывать более длительное время. Она может сохраняться или перерастать в уважение , но ещё имеет право на существование уважение без симпатии, например, ты уважаешь начальника как делового партнёра, но он абсолютно тебе не симпатичен. Уважение – есть хорошее качество личности, уважать значит ценить! Если у Вас такой шикарный набор к человеку, где есть симпатия и уважение, то тут уже не избежать близости . Это замечательно. Только вперёд, но помните об осторожности, никогда не знаешь, когда проявятся те самые неопределённые четыре стороны. Близость долго не может оставаться на одном уровне, она прогрессирует и перерастает в нечто большее: привязанность , влюблённость и страсть . Об этих трёх понятиях можно рассуждать часами. Я поставила их на одну строчку, но это не значит, что после привязанности нельзя воспылать страстью, в нашей жизни всё возможно, нужно об этом помнить! Теперь что касается привязанности. Самая что не наесть привычка – коварная ловушка, которую можно перепутать с более высокими чувствами.
Влюблённость имеет корень -люб-, а значит родственное со словом любовь, только протекающее в более лёгком варианте.
Страсть, мне вообще не нравится, какие-то временные любовные порывы, как вспыхнули, так и затухли. Наговорил человеку слов о любви от чистого, как тебе кажется сердца, «… а потом бац и вторая смена!» Он ждёт признаний и дальнейшего развития отношений, а у тебя вместо костра - зола. «Обидно?» – даже со стороны читать стыдно, что ли.
Опять я уравняла дружбу и вражду , любовь и ненависть . Эти словосочетания антонимы . Эти понятия в дополнительном пояснении не нуждаются, думаю все хоть раз, но испытывали. Они выделены красным цветом, т.к. с VI ступени можно прыгнуть на VIII.
Преимущественное значение имеет развязка, а в частности сумеете ли Вы сохранить тёплые дружеские отношения, а в идеале элементарное уважение после всех ступеней, или же будете враждовать, и ненавидеть друг друга, а ещё хуже станете равнодушными куклами!

Теперь, что касается меня лично. Следуя по мною придуманной схеме, получается, что сначала было ко всем равнодушие, затем я обратила внимание на К. и вход пошла избранность. ОНА меня устраивала во всех отношениях – симпатия. За ЕЁ активную помощь мне в работе и за личные проявления у меня зародилось уважение. Как я уже рассказывала, мы проводили достаточное количество времени вместе и естественно сблизились. А дальше самое интересное!
Мне казалось, что я к НЕЙ просто напросто привязалась. Мне было не по себе, когда начались трудовые будни в институте. Душа рвалась к К.. Все чувства и эмоции накапливались, прямо как у флегматиков, которые невозмутимы, вялы, инертны, но всё это до поры до времени, позже вся эта груда выльется в эмоциональной вспышке. Что и произошло на ЕЁ дне рождения, та самая вспышка - страсть.
Дальше в отношениях несколько месяцев не было ни приливов, ни отливов, полное затишье. С моей же стороны горный ледник начал таить и превратился в селевой поток – чувства набирали обороты и сметали всё и всех на своём пути. Смыслом моей жизни стало желание ЕЁ увидеть.
Это событие случилось поздней осенью. Мы просто договорились о встрече у меня. Да, ничего особенного не было. Мы выпили вина, поели курицу и ещё часок повалялись на кровати. Всё.
Следующий раз случился после Нового года. На улице был жуткий мороз, мы обменялись подарками, и пошли в кафе. После проведённого зимнего вечера я проводила ЕЁ до машины, и парень повёз К. домой. Опять всё.
У меня горели глаза и щёки, сердце билось подобно гончей собаке, а с ЕЁ стороны тишина, причём убийственная. После таких кардинальных изменений в организме, было ясно – я влюблена. Мой мозг отказывался переваривать такого рода информацию, но сердцу не прикажешь. Сложилось несколько вариантов дальнейшего развития ситуации:

1. Забыть про НЕЁ и постараться перебороть себя, пережить. Ведь, как известно время лечит.

2. Сказать ЕЙ обо всех своих чувствах, выслушать и принять ЕЁ позицию относительно меня.

3. Плыть по течению, не навязывая ЕЙ своё внимание, но и не пропадать на долгое время, стараться угодить ЕЙ во всём, но в тоже время не казаться идеальной, а быть собой.

Более разумным тогда, на мой взгляд, оказался именно третий путь - путь наименьшего сопротивления. И я стала следовать ему.
По моей инициативе мы стали чаще видеться. При встречах обнимались, взгляды стали глубже, а расставания у калитки ЕЁ дома более трогательными. Участились мои приезды к НЕЙ на работу. Теперь у меня появилось больше внимания, ОНА уделяла мне целые выходные, а всего лишь двумя месяцами раньше я и подумать не могла о таких ответных действиях. Немалое значение в отношениях имели sms-ки, речь в которых шла о том, как идут дела в жизни и на работе.
Таким образом, протянулось до конца апреля, пока все наши бывшие коллеги не решили собраться на природе. Мне вообще не хотелось идти потому, что апрель для меня был психологически тяжёлым месяцем.
Так получилось, что, проучившись почти три года в университете, я переобщалась со всеми своими одногруппниками и выделила для себя двоих человек. Мы были совершенно разными, но что-то нас всё-таки сближало. Мне казалось, что наша дружба будем вечно, что никакой посторонний фактор не сможет разрушить нашу не расклеиваемую дружбу. Я понимала их без слов. Нам не нужен был никто. Всегда ходили вместе, и если кого-то не было из нашей троицы, то день становился однообразный и нудный. Мы часто попадали в какие-то истории, передряги, о нас ходили сплетни.
Я опять повторюсь, сказав, что мы абсолютно три разных человека, никогда не задумывалась, что же нас всё-таки объединяло, хотя стоило бы.
И вот как раз в середине апреля мы поругались.
К нашей тройке всегда примыкала ещё одна девчонка М., которая мне и моей подруге Н. очень не нравилась, а одной из нас, той самой третьей она была симпатична. Дело в том, что эта М. постоянно пыталась оторвать от нас третью Л., из-за этого сильно переживала Н., мне то, честно говоря, параллельно кто с кем Л. общается, главное не изменять в дружбе. Что и случилось.
У этой девушки М. в середине апреля было день рождение, и она собиралась пригласить Л. и нас к себе. Ну, мы стали ждать от именинника конкретной даты, вместо чего она по каким-то разным мутным причинам постоянно переносила это торжество: то у неё родители дома, то уехать надо, то в универе пар поставят до вечера, после чего сил на обратный путь домой не хватает. А тут ещё она свой мобильный телефон потеряла и по её словам родители денег на празднование не дадут. Нам то идти, в общем-то, не особо хотелось мы с ней более поверхностно общались, нежели Л. Так всё и утихло.
Но вдруг случайно одна девчонка из нашей группы проболталась о том, что М. давно уже день рождение справила притом вместе с Л.. Оказалось, что родители ей сразу дали денег, на которые она купила ящик пива, закуску и проставилась перед какой-то начинающей рок-группой, члены которой просто забрали у них купленную провизию и закрылись в своём репетиционном зале даже не пустив М. и Л. за порог. Естественно, М. попросила Л. ничего про это нам не рассказывать. Л. любезно согласилась.
Да, Бог с ними с деньгами и проставой перед нами, мы бы поняли и сами стол бы накрыли, зачем скрывать? Знаете, самое обидное для меня, то, что на протяжении ещё пол месяца Л. нагло врала нам в лицо и возмущалась по поводу того, что М. никак не соберётся справить сие знаменательное событие.
Как только я это узнала, минут пять точно не могла даже переварить эту информацию. Настолько дико было слышать такие откровения. Я даже защищала и оправдывала Л., говорила, что это клевета и ложь.
Придя домой не выдержала и расплакалась. В моей голове никак не могли уложиться и осмыслиться такие доводы. В порыве толи ярости, толи обиды я набрала смс-сообщение Л., суть которого состояла в том, зачем она так с нами поступила. В её ответе было полное не понимание и отрицание измены в дружбе.
Вы знаете, я не умею прощать людей, даже самых близких и дорогих. Да, мне больно осознавать, что меня предали, и часто, после того как бой утихнет и время залечит полученные в том бою раны, возникает желание помириться и вернуть всё обратно, но меня останавливает то, что если человек сделал так один раз, то он может повторить. Нет, я не Иисус, чтобы подставлять вторую щеку для удара, но и ударять (мстить) сама не буду. Я накажу человека полным равнодушием к нему. Согласитесь, что любые «+» или «–» эмоции – это означает, что в человеке к тебе хоть что-то, но есть, а их отсутствие вызывает страх.
Так я и сделала. Сначала впала в депрессию, замкнулась в своём мире, анализирую причины такого поведения со стороны Л.. На первых этапах я дико её ненавидела, потом грешила на себя, что может слишком правильная, и серьёзно отношусь ко всем ошибкам людским.
Окружающие подливали масло в огонь говоря, что Л. всегда была ветреной девчонкой, что кроме тупых ухмылок и пьяного бреда в ней ничего нет. Все капали мне на мозги: «Забей, забудь, она тебе не нужна. У неё низкий интеллект, у вас ничего нет общего, только институт и пьянки. Сними шоры, открой уши».
Я стала игнорировать её, даже не здоровалась и не пересекалась взглядами. Потом стало полное равнодушие. Страсти внутри моей головы успокоились, и я поняла, что никакой пустоты нет. У меня всё хорошо, я не скучаю, не злюсь и вообще, я ничего не потеряла.
Н. уговаривала меня всё-таки помириться и простить, но зачем? Да, она помирилась с Л. и говорит, что у них всё замечательно. Вы, скорее всего, думаете, что я ревную или меня бесит общение Н. с Л., но я Вас разочарую. Я совершенно спокойно к этому отношусь. Я не считаю Н. своей собственностью, если она считает, что это их общение правильное, то флаг в руки. Мне всё равно. С Н. я общаюсь, но с Л. никогда не буду!!!!!! Друзья так не поступают!!!!!
Теперь Вы знаете, как мне было в тягость веселиться после таких душевных травм, да с К. ещё непонятки, но все ребята с магазина так горели желанием меня увидеть, поэтому пришлось уступить и пойти.
Предварительно закупившись в магазине провизией, мы двинулись осваивать лесные массивы, куда уже не раз ступала нога человека. Добравшись до точки отдыха, все дружно принялись заниматься сервировкой стола, а впоследствии его опустошении. Как всегда организованность у нас высший пилотаж, поэтому «лётчиков» было много и К. не исключение.
Весь день в лесу ОНА была ко мне холодна, мы даже не пересекались взглядами, но под конец, выпив для храбрости не один стакан вина, у НЕЁ изменилось ко мне отношение. Оторвав меня от других, К. явно желая моего внимания, и как потом оказалось совета, повела меня по тёмным тропинкам в глубь леса, рассказывая, как ЕЙ тяжело живётся с парнем. ОНА была так расстроена, что не удержала слёз. Выслушав все пьяные речи, и соответственно, утешив беднягу, я дала ЕЙ совет, самый простой, но подтверждённый жизнью. К. успокоилась и обняла меня так, как никогда не обнимала. Это было пропитано нежностью, что я даже обомлела.
Стояло на секунду расслабиться и забыть о существование третьего персонажа в нашем треугольнике, как он объявился. Да, звонил ЕЁ парень. По лицу К. было видно, а потом стало слышно, что на другом конце телефона человек явно чем-то не доволен. Понятно чем, как же так его девушка развлекается, а он один дома сидит. Скучно видать стало, решил ЕЙ настроение испортить, получилось. Как выяснилось, К. человек ранимый, даже я бы сказала очень. После им брошенной трубки и нежеланием в дальнейшем вообще её поднимать, реакция у К. была не на лицо, а на лице. Слёзы, всхлипы, мысли в слух всё вылилось через секунду. Одна девчонка, из нашей компании увидев это зрелище, кинулась утешать К.. В эти минуты мне хотелось хорошенько его отметелить , что б не повадно было. Вы даже себе представить не можете, как же он меня тогда разозлил!!!
Позже ОНА успокоилась и может быть, сама хотела, а может назло ему, но остаток дня, а точнее позднего вечера мы провели вместе, не отпуская ни на секунду, тёплых рук друг друга. По дороге к ЕЁ дому было необычайно большое количество остановок только для того, чтобы лишний раз обняться и прикоснуться губами к коже лиц.
Подойдя к калитке, К. сказала, что не хочет возвращаться домой, и понятно почему. Поэтому, сняв с привязи ЕЁ собаку, мы пошли гулять по деревенским улицам.
ОНА не стеснялась проявлять свои чувства на глазах у случайно проходящих мимо людей, мне в свою очередь было немножко дико видеть такое раскрепощение .
Ещё долго мы бродили по пыльному разбитому асфальту и, в конце концов, страстно распрощались.
Всю ночь мне не давали покоя мысли о НЕЙ, но почему? Всё элементарно. Если у тебя к человеку серьёзные чувства, но при этом он не обращает на тебя внимания, твой пыл потихоньку остывает, и с этим ничего не поделаешь, так устроен человек. Вот уже не тлеет, а почти затухло, но малейшее колебание от объекта мечтаний в твою сторону, как вновь пожар. Что и случилось со мной

Послесловие.
«Иерархия чувств в общение» - моя гордость.
На протяжении всей четвёртой главы я активно заручалась поддержкой и опытом от моей подруги Марии. Весь материал разработан без помощи учебников по психологии и другим гуманитарным предметам, руководствуясь только жизненным опытом и словарём С.И.Ожегова. Если у Вас имеются какие-то дополнения или возражения прошу оставить их в комментарии в конце ссылки!

Глава пятая. Мосты.

Все эти чувства были весьма правдивые, а значит нужно действовать в лоб.
Как говорят – понеслось. Смс-сообщения с «добрым утром» и «спокойной ночи», добрые, ласковые, нежные слова, комплементы, стихи от меня, строчки в рифму от НЕЁ. Всё это выглядело так ответно, что страшно было смотреть, а тем более читать. ОНА присылала свои фото и ММС на мой телефон с тем, что ЕЙ без меня плохо, что скучает, что любит… К. вызывала перебои в моём сердечном ритме, кровь переполняла слабые желудочки и предсердия , вызывая дикую боль, но эта боль была сладкой.
Мы стали ещё чаще встречаться. Гуляли по всему городу, паркам, карьерам… Просто ходили, просто держались за руки, болтали о всяких мелочах, бытовых проблемах, но никогда о личной жизни моей или ЕЁ. Я всё время что-то говорила, не умею молчать. Да, у меня всегда есть что сказать, чем поделится, так уж я устроена. Знаете, меня в школе называли граммофоном, говорят, что слишком громко и эмоционально реагирую на происходящее. Какая есть, такая есть! Сейчас речь не об этом.
Мы как два берега, которых разъединяет бурные воды реки, но мы видим друг друга, хотим перебраться на противоположные стороны, но не можем. Остаётся только строить мосты на другой берег по досочке, по кирпичику.
Всё шло как по маслу. Привычка меня одолела. Дни разлуки казались более длительными, без конца и края. Работа, учёба, семейные хлопоты ушли на самые последние места. В голове только одно – желание встречи. Скажите, что одержимость, я соглашусь.
Естественно на фоне такой зависимости моё поведение претерпело изменения, которые заметили окружающие меня люди. Они говорили: «Что с тобой происходит? Кому ты пишешь смс-сообщения? О ком ты думаешь?» - конечно, уйти от вопросов мне не удалось. Я решила поделиться своей историей с двумя понимающими меня девчонками из группы, где учусь. Рассказав им в подробностях свою жизнь за последние полмесяца, я услышала в ответ два совершенно противоположных мнения:

Одна говорила: «Не думай о будущем, послушай сердце, если тебя к НЕЙ потянет, не сопротивляйся себе! Мы все пришли сюда познать счастье и не отказывать себе в желаниях! Ты ничего не потеряешь!»

Другая: «Зачем тебе это нужно? ОНА же девушка! У НЕЁ есть парень. Тебе ничего не светит! Не подпускай ЕЁ к себе, забудь о существовании этой девушки! Вы никогда не будете вместе! Так зачем привыкать друг к другу? Отстань от НЕЁ!»

Получилось так, что у меня опять нет поддержки. Что делать? Как поступать дальше?
Не стоять же на месте и не пятиться назад, а вперёд и только вперёд, ведь мосты построены, остаётся сделать шаги и перейти на другой берег, но…

Глава шестая. Пороги.

Как всегда не обошлось без сюрпризов. К. мне заявила, что улетает отдыхать на две недели. Представляете на целых полмесяца, почти пятнадцать дней. Сначала меня это жутко разозлило, потом обидело, а, в конце концов, я пришла к выводу, что это испытание, которое надо выдержать, где нужно будет не только моё терпение, но и сила воли, которой у меня до сих пор не было. До этого я не могла и дня продержаться, чтобы не позвонить или же написать пару строк в смс.
А здесь уже ничего не поделаешь. Я не смогу ни написать, ни поговорить, ОНА улетает в другое государство.
Мы даже попрощаться по-человечески не смогли. Всю неделю до ЕЁ отъезда погода резко испортилась, шёл проливной дождь, на термометре вместо прежних 25◦C стало едва ли 15◦C. Погулять не было возможности и желания. За всю неделю встретились от силы раза два и то продолжительностью не более двух часов. Мрак.
ОНА улетела в понедельник часов в одиннадцать. Хотите - верьте, хотите - нет, но где-то около двенадцати дня, кончился дождь, и выглянуло солнце. «Почему такая точность? - спросите вы. - Да потому что я ехала на учёбу, залезла в маршрутку под проливным дождём, а вылезла под лучами солнца». Мои подруги это явление сразу заметили, и, конечно же, сказали, что это знак!

Одна говорила: «Да, это интересный поворот событий. ОНА улетела и забрала с собой всё плохое и погоду тоже, я думаю для того, чтобы ты подумала и осознала какие именно чувства у тебя к НЕЙ. Если серьёзные, то никуда они не денутся, а только укрепятся за время разлуки, а если страсть, то сама знаешь…»

Другая: «Это тебе послание свыше, чтоб ты вразумилась и успокоилась. Время тебя отодвинет от НЕЁ. Небо плачет от того, что ты идёшь против матери природы. У девушек должны быть парни!»

Опять мнения разнокалиберные и как дробью мне в висок. Я решила плыть по течению моей реки.
Сначала было очень трудно. Считала минуты и часы с момента разлуки. Думала о НЕЙ ещё чаще, и облегчения не было ни в чём и ни в ком. Я осталась со своими мыслями наедине. Всё вокруг напоминало о наших встречах - всё те же дороги, бульвары, улицы, дворы только не вдвоём, а я в гордом одиночестве.
Меня не волновали оценки сессии, проблемы подруг, я даже не ходила на дни рождения и коллективные сборища. Со мной добивались встреч молодые люди, но я им беспощадно отказывала. Меня не узнавал никто. На каждом углу в глаза или в спину люди кидали фразы с вопросами о том, что с ней происходит. Учителя меня трясли в прямом смысле за грудки, просили вернуться с небес на землю, взяться за ум, но все они лишь раздражали меня своими нравоучениями.
Я ждала пятнадцать мучительных дней и вот ОНА прилетела.

Глава седьмая. Водопад.

Если честно, то писать или звонить ЕЙ первой я не хотела. Да, мне не терпелось узнать как ОНА, но нужно было выждать и узнать, как скоро после приезда ОНА вспомнит обо мне.
Прилетела К., по-видимому, утром, т.к. смс-сообщение от НЕЁ пришло около трёх дня. Видите, мне не пришлось долго ждать, хотя не буду отрицать, что нервоз не покидал меня всё утро. Опасения были, вдруг забудет, вдруг поняла, что я ЕЙ не нужна.
Оказалось, что не только нужна, но и ещё человек без меня скучал. Приятно, чёрт возьми!
Вы, небось, сейчас выдохнули, мол, наконец-то они снова встретятся после долгой разлуки, но не тут-то было. Оказывается я такая эгоистка, каких ещё поискать надо.
Мне показалось мало 15 дней разлуки, и я решила оттянуть момент встречи, написав К., что у меня сейчас много дел, экзамены, работы невпроворот, в общем, сил ни на что и ни на кого нет. На самом деле времени вполне хватает, я бы сказала даже в избытке.
Дело в том, что мы с НЕЙ уже разговаривали на эту тему, и я ЕЙ отчётливо показала на примере других людей, что если я говорю такую фразу «…сейчас такой напряжённый момент с учёбой, работой, домашними делами, что времени вообще нет…» это значит, что либо я не хочу видеть этого человека, либо у меня действительно дела. Но согласитесь, когда человек действительно соскучился и хочет видеть того, по кому тосковал на протяжении всей разлуки, он обязательно выкроить пару часиков для встречи.
А я что делаю? Наоборот отодвигаю сей момент. Спросите: «Зачем? Неужели не хочу ЕЁ увидеть? - хочу, даже очень, но так будет не интересно. Я почему-то хочу, чтобы ОНА помучалась, но зачем мне это нужно не знаю. Может, Вы мне ответите».
Я даже не собираюсь ничего ЕЙ писать, просто теперь я исчезну. Со стороны это похоже на месть, отрицать, этот факт не буду, вполне возможно, что во мне сидит обида.
Я – ЭГОИСТКА!!!!!

Бог всё видит, и решил меня наказать за мой эгоизм. Не прошло и двух дней как мы лицом к лицу столкнулись на мосту. ОНА прекрасно выглядела. На коже с шоколадным напылением играло солнце, порывистый тёплый ветер развивал ЕЁ жёлтые пряди, глаза переполнялись счастьем, а радость сердца при виде меня отобразилась на лице улыбкой. Всё было замечательно, только не у меня.
Мой день не задался с самого утра, видимо встала не с той ноги. Полная невезуха. Институте довели, на работе не всё гладко. Сплошной негатив.
И вот встретились две противоположные стихии. У меня за спиной тучи, гром, ураган, а на встречу мне ОНА с солнцем, голубым небом и тёплым ветром. Внутри у меня кружился водоворот злых мыслей. Конечно, К. попала под горячую руку. Да, мы обнялись, но это было моё тело, а не я. Мысли, душа и прочее были там, где-то далеко. Мы перекинулись парой фраз и разошлись в разные стороны.
Придя домой, переосмыслив своё поведение на мосту, я поняла, как глупо всё вышло. К. сто процентов подумала, что я не рада была ЕЁ видеть или вообще не поняла, что со мной случилось. Да, я уверена, что ОНА на меня обиделась.
Я, было, порвалась написать ЕЙ смс с извинениями за своё дурацкое поведение, но потом решила, что оно всё равно ничего не исправит, это же слова, а что они могут? Лучше доказать на деле как много ОНА для меня значит.

В результате чего у меня возникла мысль о внезапном появлении у НЕЁ на работе. Приехала я туда, посмотрела в глаза, а в них… вроде тоже, что и раньше, но пелена равнодушия. Объятия уже не такие крепкие и долгие. Может, переболело? Просто погасло былое пламя, а я всё чего-то требую, на что-то зря надеюсь? Ведь мне кроме дружбы от К. ничего и не надо! Хотя какая уж тут дружба после всего того, что с нами было. А может, ничего и не было? Может, мне показалось? Лучше отпустить ЕЁ? Как Вы думаете? И со своим парнем у НЕЁ отношения вроде бы, наконец, уладились. Может замуж выйдет, дети появятся … а со мной что ловить? Нечего. Мы никогда не будем вместе. Здесь от нас ничего не зависит, в жизни слишком много обстоятельств, от которых не уйти: как наши родители бы отнеслись к такому нестандартному союзу, друзья бы не поняли и отвернулись, нет, не все конечно, но половина точно.
Да, что я всё ЕЁ-то осуждаю? Сама ещё та штучка. Вроде бы и у моей любви села батарейка. А может просто что-то другое? Тогда что? Как всё это называется? И как мне дальше действовать? Что ЕЙ говорить? И нужно ли нам встречаться, общаться, гулять?

Я долго не писала, думала, что переболею, забудусь, отвлекусь на работе и учёбе. Не получилось, все мои попытки не привели к успеху, и можно ли это назвать успехом?
Мы начали опять встречаться, гулять. Я ни в чём ЕЙ не отказывала, если ОНА только ещё думала о том, что ЕЙ хочется мороженное, то я уже сломя голову бежала за любимым лакомством. Все ЕЁ желания, просьбы, да, и просто промелькнувшие в разговорах мелочи не оставались без моего внимания. Вроде бы меня к К. не тянет как прежде, но и желание выполнять все ЕЁ хотения осталось.
Как-то раз мы бродили по деревенской улочке и в одном из палисадников среди высокой травы возвышались распустившиеся на всю свою мощь ярко красные бутоны. Я как человек, абсолютно не разбирающийся в цветах промолвила К.: «Какие чудесные цветы. Ты знаешь их название? - на что она ответила,- Это пионы, у них такой классный запах, за что они мне и нравятся».
На следующее утро я уже стояла у ЕЁ калитки, а в руках моих был букет из одиннадцати пионов. Признаться, К. недавно встала и не совсем понимала, что с НЕЙ происходит. ОНА приняла букет, а я поехала на работу, времени тогда было часов десять.

Как-то был затянувшийся промежуток времени, когда мы длительное время не встречались с К., нет, конечно, виделись, но не наедине, а на работе, в кругу друзей и т.д.
И настал тот день, самый обычный тёплый летний вечер. В это время суток мне стало скучно и так захотелось выбраться из бетонной коробки, в которой так всё надоело, одна и та же мебель, запах, не политые цветы, вечно что-то сверлящие соседи. Взяв в руки телефон, долго листала справочник. Десятки имён, сотни цифр мелькали в моих грустных глазах, они казались мне такими серыми, обыденными и не нудными, что возникли мысли: вообще для чего они здесь, зачем я знаю всех этих людей, почему мы общаемся. С таким настроем я жала на джойстик, выбирая того, кто сможет развеять мою тоску и вернуть к жизни хотя бы до утра. И где-то на середине я обнаружила ЕЁ контакт. Решила скинуть К. смс-ку со стандартным текстом: «Привет. Как дела? Что делаешь?». Ответ пришёл через пару минут, и содержание его весьма меня обрадовало. ОНА писала о том, что ЕЙ скучно, что на работе все достали, хоть и до конца рабочего дня ещё три часа… Я, долго не размышляя, отправила К. ответ с предложением о встрече после работы, на что ОНА согласилась, только при условии, что гуляние наше будет не длительным.
В девять вечера мы встретились, взяли по бутылочке пива, и пошли в сторону дома. Пройдя половину пути до ЕЁ родной калитки и обнаружив в руках пустые бутылки, мы решили пополнить алкогольные запасы в магазине и свернуть на деревенскую улицу, по которой много раз прогуливались, пересечь лес и выйти к ЕЁ дому.
Мы шли медленно, разговаривая о всякой ерунде. Мне в принципе было всё равно, на какую тему беседовать, главное, чтобы ОНА не молчала, не замыкалась в себе. В этот день мы были какими-то странными, т.е. смотрели друг на друга как раньше, с таким же глубоким взглядом, проникающим в душу. ОНА была нежна и безотказна во всех моих начинаниях.
Опять кончилось пиво, и руки стали абсолютно свободны от ноши. Теперь не было никакой преграды заключать ЕЁ в объятия, нежно обхватывать кисти. Сердце моё замирало, а улыбка не сходила с К. уст. Так мы пробрели до ЕЁ дома, но ОНА сказала, что ещё рановато и можно погулять, тем более, сегодня такой тёплый вечер. Радости моей не было предела. По лесной тропинки сквозь чащу, мы пробрались к футбольному полю. К. предложила мне половить кузнечиков, как когда-то в ЕЁ далёком детстве, я уступила и даже поймала одного. На этом детские шалости не закончились. По кругу футбольного поля были вкопаны баллоны от грузовиков. Что Вы думаете? К. попрыгала по всем, естественно моя рука не выпускала ЕЁ руку ни на секунду, а вдруг не рассчитает и упадёт, подвернёт ногу. Конечно, Вы понимаете, что это не главная причина, мне просто нравится прикасаться к НЕЙ, и не важно руками ли, губами ли.
После воспоминаний о детстве, мы поплелись по параллельной ЕЁ дому улице, затем ещё по одной параллельной, и ещё… Пока не наткнулись на магазин.
Взяв по пивку двинулись к ЕЁ дому. Почти у самого К. забора, где-то у соседнего коттеджа нас сморила усталость. Присев на лавку, ОНА облокотилась на моё плечо, а потом и вовсе положила голову мне на колени. Я думала, что помру прямо здесь и сейчас на этой лавке. Мурашки пробежались по всему телу, затем меня бросило в дрожь, а в конце сердце так сильно набрало обороты, что от меня можно было зажечь не спичку, а обеспечить светом какой-нибудь сибирский посёлок, у них же там вечные проблемы с энергией.
ОНА позволяла мне всё! Шептать на ухо слова о любви, покрывать огненными поцелуями лицо и шею, обнимать. Это гуляние было настолько наполнено эмоциями, жестами и чувствами, что мы совсем потеряли счёт времени. Опомнились лишь, когда ЕЁ парень начал названивать и что-то громко говорить. Плохо помню, что ОНА отвечала ему.
И в правду было уже поздно, К. отпросилась всего часа на два, а мы…
Не хотелось отпускать ЕЁ руки… Казалось, сейчас из глаз моих польются слёзы ручьём. Наверное, со стороны это было похоже на ту обыденную картину повседневной жизни, когда у маленького ребёнка подросток отнимает игрушку, ту, которая ему была так дорога, хоть и не своя, а данная на время поиграть, но за несколько часов «проката» стала такой родной, что хотелось спрятать за пазуху и сказать: «Возьми мою, какую пожелаешь! Только, пожалуйста, подари мне эту. А хочешь, я принесу тебе конфет или только что испечённый бабушкой пирог?!» - но «арендатор игрушки» ничего не слушает и забирает своё. Малыш бросается в истерику, падает на пол, плачет крокодильими слезами, всхлипы раздаются на всю улицу. Прохожие не понимая, кидают жалостливые взгляды, пытаются помочь малышу, просят показать обидчика…
Так и я. Только не малыш и давно умею сдерживать свои эмоции, хотя бы пытаться. Тем временем К. скрылась за досками забора и хлопнула дверью.
Что-то опять заболело внутри, нет, не органы, а душа. Опять чувство обиды, злобы, ненависти, зависти. Эти чувства пройдут через пару минут, когда я спущусь с облаков и, ударившись о жёсткую землю пойму, что сон кончился, а жизнь продолжается, поэтому надо идти домой и относится ко всему, что было как к подарку судьбы, ценить, а главное никакого не винить. Каждый сам кузнец своего счастья. Никто не заставляет меня с НЕЙ видеться, лишь моё желание, так, что любишь кататься люби и саночки возить. За всё приходится платить!
Как выяснилось во время утренней переписки с К., платить приходится не только мне, но и ЕЙ. Вчера ЕЁ парень разозлился не на шутку. Пригрозил, что выгонит из дома к маме за подобные выходки. Естественно, вся грязь из его уст вылилась и на меня. Лицо моё изменилось мгновенно. Я рвала, метала, хотелось побежать и дать ему в морду, уж простите за такие выражения, но действительно меня это задело. Нет, ладно ОНА на меня всё вылила, но как он, любя ЕЁ, так оскорблял, унижал, угрожал собиранием вещей. Как? Разве любовь может причинить столько боли человеку в своей паутине?
Немного остыв, обдумав, прочитав заново все смс-сообщения – всё-таки поняла, что попало К. из-за меня. Я и только я, виновата во всём. Нужно было вернуть ЕЁ домой ко времени.
Встретившись на следующий день, боясь смотреть в глаза, я просто промолвила еле-еле слышно: «Привет. Ну, что пойдём?» - не взявшись за руки, пошли по тротуару молча, лишь изредка вспоминая вчерашний вечер. Я пообещала, что дома ОНА будет ровно в 21.00. Так и было. Перед тем как К. закрыла калитку, я сообщила, что уезжаю на две недели в другой город, и что, сейчас, скорее всего последний раз, когда мы видимся. Для интереса добавила, что встретимся только по ЕЁ инициативе, сама просить не буду, про себя подумав: «Надоело, если я нужна этому человеку, она найдёт меня сама и попрощается».
Да, К. написала предложение о походе в кино с нашими общими подругами. Мне совсем не хотелось идти с девчонками, да и к тому же не так уж я и люблю смотреть кино, тем более погода была хорошая, а ты сиди в душном тёмном кинотеатре и смотри какую-то комедию, когда хочется плакать. Я резко ответила – нет!
В ответ получила не менее резкие фразы, в них была обида и злость, ещё кучу вопросов с непониманием. Неужели не понятно было, последний день мне хотелось провести только с НЕЙ, без лишней толпы. В итоге я согласилась, К. пообещала написать, где и во сколько времени.
Я ждала день, два, на третий как раз на кануне перед отъездом, скинула К. смс с текстом, что буду ждать ЕЁ на нашем месте после работы.
ОНА пришла. Мы долго гуляли, пускали мыльные пузыри, общались, из чего я узнала, что в кино у них сходить так и не получилось. Всё было так спокойно без лишних всплесков эмоций, даже на улице куда-то подевались тучи, стих ветер, солнце окрасило небо в пастельные тона и быстро скрывалось за горизонтом леса.
Расставание было таким тёплым, нет, не горячим и обжигающим, а именно тёплым, таким приятным. Казалось, объятия мне говорили: «Прости меня за всё. Я буду ждать и скучать...» - первый раз так по средствам жестов читалось то, на что не хватало, скорее всего, не сил, а смелости.
Следующим же вечером меня увозил поезд далеко-далеко от родного дома. Скука заливалась пивом и сном. В окне мелькали города, реки, мосты, поля, леса. Между нами всё больше и больше увеличивалось расстояние, километры десятками отмеряли минуты без НЕЁ. И вот тот город и на моих часах почти сутки одиночества…
Глава восьмая. Воронка.

Перед тем как уехать, ещё около ЕЁ дома, прижав крепче к с

Lin-tu · Временно прописался(-ась)

ниасилил

Olga Schwarz · Временно прописался(-ась)

Lin-tu,

Неизвестная, а тебе я оставила свое мнение в личке. Еще совет: можно было сделать поменьше текст, иначе, как уже тут успели заметить: столь обильное количество информации трудно воспринимается


Гей-форумы и гей знакомства на Гей.ру © 2004-2009. Все права под контролем Кремля	Карта сайта \| RSS / XML