Анекдоты про геев

Mar-Avreli · Временно прописался(-ась)

Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такый буде пииидарас?
- Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

Будущие родители приходят на прием к врачу.
- Доктор, а кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет, само решит...

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу - красный, сверху - белый,
Между ними - голубой.

Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе..

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
- Да какая в жопу разница!

Приходит к врачу пациент:
- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.
- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.
Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или застрелиться.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает врачу:
- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные.
- А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!

Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил: "Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Занавес.

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Программер-гей знакомится с парнем:
- Мальчик, хочешь чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

Приходит грузин к врачу, вытаскивает член длинной в метр и говорит:
- Рэжь половину!
Врач:
- Зачем же такую красоту портить?
Грузин:
- Слушай, у меня крови нэ хватает! Когда он встает, я падаю!

Открывается дверь в камеру. Туда пинком заталкивают старика. Его сразу окружают зеки. Один из них:
- Ну, дед. Сейчас мы будем проверять продувной ты или нет.
- А, это как?
- Ты встанешь раком, опустишь хуй в тазик с водой, а мы будем трахать тебя в задницу. Если пузырики пойдут, значит ты продувной.
- Нет ребята. Лучше я сяду попой в тазик, а вы мне будете дуть в хуй.

В одном купе едут немец и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на европейца...
- Шпрейхен зи дойч? – смущенно спрашивает немец.
- Конешно, буду, дорогой! Зачем спрашиваешь?

Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Ведь дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

Сидят рабочие на стройке, обедают. Один:
- Коль, прикинь, у нас в бригаде голубые есть.
- Да, ну! А кто?
Первый, хитро улыбаясь:
- Поцелуешь, скажу!


Гей-форумы и гей знакомства на Гей.ру © 2004-2009. Все права под контролем Кремля	Карта сайта \| RSS / XML