Тематические анекдоты

Netske · Гость

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Mad

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Confused

Муж: - ...Не друзья они мне больше. :oops:

Гость

Муж, узнавший, что его жена до замужества была проституткой, пришел домой и устроил супруге скандал.
- А я что, - возмутилась та, - плоха в позе наездницы?
- Нет, в этой позе ты великолепна!
- Я не нравлюсь тебе в коленно-локтевой позиции?
- Честно говоря, ты в ней выше всяких похвал!
- Значит, тебе не нравится, как я делаю минет?
- Ты делаешь его просто изумительно!
- Так неужели ты, идиот, думаешь, что я могла научиться всему этому заочно?

Автобус. Молодой подвыпивший парень втиснулся в толпу, водитель резко затормозил. Парня прижало к девушке. Вдруг она разворачивается и с криком «Маньяк!» бьет его по физиономии. С лица работяги немедленно сползает наивная улыбка. Он засовывает руку в карман брюк, что-то с трудом оттуда извлекает и, демонстрируя высоко над головой, кричит:
- Дура!! Это же бутылка!!!

Сидит молодежная компашка. Один рассказывает о своем недавнем походе к зубному врачу и о своих впечатлениях:
- Сестры меня держали, а врач драл!!!
Другой с ехидцей интересуется:
- Понравилось?

:D :D :D

Евгений_С · Заглядываю на огонек

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

____________________________________________________________
- Да у вас в Сочи даже МТV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Ещё у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!... Провинциалы!
____________________________________________________________
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
____________________________________________________________
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чём грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает, и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
_____________________________________________________________
Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.
_____________________________________________________________

Евгений_С · Заглядываю на огонек

Возвращается жена неожиданно из командировки. Заходит домой, а там в постели - ее муж с ее любовником!
____________________________________________________________
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
____________________________________________________________
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорождённым из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы четырнадцать.
____________________________________________________________
Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

Евгений_С · Заглядываю на огонек

- Доктор, у меня начались проблемы с эрекцией.
- Тэээээкс, голубчик, посмотрим, посмотрим... н-дааа... А скажите-ка, как часто Вы занимаетесь сексом со своей женой?
- Дак ведь ежедневно, естественно! как же иначе? Утром, как проснемся, и вечером после работы.
- Ну а на стороне у Вас сексуальные связи, случайно, не имеются?
- Ну как же, доктор! Я ведь взрослый, здоровый мужчина! Естественно, пару раз в день я пользую свою секретаршу.
- Гм... А может быть у Вас и гомосексуальныен связи есть?
- ЭЭЭ... Признаться, доктор, есть. Каждый день, по дороге домой, я имею своего молодого шофера.
- Так чегож, голубчик, Вы хотите, с таким-то режимом!!!???
- Надо же, а я думал - это от онанизма...

Ketzer · Прописался(-ась) окончательно

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Евгений_С · Заглядываю на огонек

Сидит мужчина в баре - заходит другой, подходит к столику первого.

- Можно присесть?
- Да, пожайлуста.
- А Вы красивый!
- Вы тоже красивый!
- Ты гей?
- Нет. А ты?
- Я тоже.

И вместе:
- А жаль!!!

Энди · Мимо пробегал(а)

Пациент говорит психотерапевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пид*ров.
-Почему?
-Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пид*ров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по-моему пид*р.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пид*ров собираете....

Энди · Мимо пробегал(а)

Ленин занимается сексом с Максимом Горьким:
ААА! УУУХ! Кто же тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!

Gor · Временно прописался(-ась)

Загадка: В чёрном красное белеет.
Ответ: Надкусаная редиска в жопе у негра.

Gor · Временно прописался(-ась)

Ленин: Феликс Эдмундович Вы занимаетесь анонизмом?
Дзержинский: Что вы Владимир Ильич,как можно.
Ленин: Напгасно батьенька,непгеменно советую заняться,наипгепгиятнейшая штучка. Very Happy

Kreed · Мимо пробегал(а)

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Kreed · Мимо пробегал(а)

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?

Мортишия · Конкретно прописался(-ась)

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Люблю про детских персонажей... Very Happy

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

Мортишия · Конкретно прописался(-ась)

Не бейте ногами Very Happy

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
-Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
-Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
-Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
-Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
-Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
-Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
-А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
-Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

О как я умею выразиться культурно! Laughing

Тематические анекдоты

посмеемся