Тематические анекдоты :: Гей форум, гей и лесби знакомства

Мортишия · Конкретно прописался(-ась)

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Vip-boy · Временно прописался(-ась)

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у нас с женой проблема: никак детей не можем завести.
-И как вы думаете, в ком проблема?
-Ну, я вроде проверялся, у меня всё впорядке.
-Тогда позовите вашу жену.
-Коля,заходи!

Ночь. Едет мужик. Видит, монашка ловит машину. Останавливается, берёт монашку. Едут дальше. Монашка говорит:
-Хорошо вам, шофёрам. И покурить можете, и выпить, и трахнуть кого-нибудь, а мы, монашки, обет дали.
-А хочешь, займёмся сексом?
-Давай, только в жопу. А то, если настоятельница узнает, накажет меня.
Потрахались. Едут дальше. Монашка говорит:
-Хорошо вам, шофёрам. И покурить можете, и выпить, и трахнуть кого-нибудь, а нам, геям, только в монашек переодеваться...

Мирмура · Модератор

- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!

-------
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
--------
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот велел им поменяться партнерами. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

Mirro · Свой (своя) в доску

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

----------

Папа укладывает сына спать. Сын:
- Па-ап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!

Мирмура · Модератор

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Teen · Свой (своя) в доску

Мирмура, Я УМЕР!!!!

Уезжает женщина из Сочи. Заходит на трап, оглядывается и удивлённо восклицает:
- Ну надо же, тут ещё и море есть!

Вы не можете разорваться между любимыми мелодиями "Брибумер" и "Фристайлер"?
Вы не знаете как найти себе пару?
Вы не умеете целоваться?
Вы пытаетесь разглядеть позы из "Камасутры" на экранчике 128х128 точек?
Поздравляем Вас! ВЫ- НЕУДАЧНИК!
Пришлите СМС с текстом "LOOSER" на номер 4040 и Вы узнаете как правильно застрелиться, не испортив прически!

Он меня не уважает! - Девушка ещё раз посмотрела на экран своего мобильного, на котором в СМС сообщении было написано: света, ИДИ ТЫ НА Х..! - Света написал с маленькой буквы... - Сокрушалась она.

Приехала селяночка в город на медосмотр. Прошла всех врачей, пошла к гинекологу. Выходит от него, читает что он ей там написал, густо краснеет, возвращается в кабинет и говорит:
- Дохтор, ну шо ж вы мне написали ЗДОРОВА? Написали бы МАЛЕНЬКА или ЯК У ВСИХ!

Два парням при занятии сексом перепутали крем-смазку со скрабом для ног...

Teen · Свой (своя) в доску

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...

Lizbet · Модератрица

Приходит мужчина на исповедь к священнику. Говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- Как это было?
- Пошел я к другу и забыл дома зонт. Начался сильный дождь, а друга не оказалось дома, была только его жена. Пришлось мне переждать дождь. В это время я и согрешил с его женой.
- Какой кошмар... Это тяжелый грех, сын мой.
- Это еще не все. На следующий день я опять пошел к другу и забыл зонт. Начался сильный ливень. И друга опять не оказалось дома, была только пожилая теща. И я согрешил с ней...
- Боже мой, это ужасно!
- Слушайте дальше. На третий день я решил вновь пойти к другу, а зонт с собой не взял. Друга не оказалось дома, была только его малолетняя дочь. Я переждал дождь и в это время согрешил с его малолетней дочерью....
- Этот грех просто непростителен!
- И это еще не все... На четвертый день я опять пошел к другу и снова забыл зонт. Сверкнула молния и пошел дождь. Друга не оказалось дома, был только его отец. И я согрешил с ним...
- А сегодня вы взяли с собою зонт?
- Нет, забыл.
- Тогда отпускаю вам все грехи, можете идти. А то что-то небо тучками затягивается...

Lizbet · Модератрица

Поручик Ржевский ковыряется в зубах и выковыривает косточку от малины. И спрашивает денщика: "Иван, откуда у меня во рту может быть косточка от малины? Вед я её не ел"
Денщик отвечает:
- Ну как же поручик, вы же вчера танцевали с Наташей Ростовой
- Ну а малина тут причём?
- А Наташа Ростова за день до этого провела ночь с молодым офицером.
- Ну а малина то причём??!
- А молодой офицер трахнул в попу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!

Мирмура · Модератор

Летят два гея "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
он встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

Мирмура · Модератор

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,.
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Лист · Прописался(-ась) окончательно

Классика жанра:
Винни Пух вымазался медом и намертво прилип к большому-пребольшому дубу. Мимо идет Пятачек. Винни просит его: "Пятачек отдери меня". Пятачек отодрал Винни Пуха и пошел дальше... devil_2

Конец сказочки.

Лист · Прописался(-ась) окончательно

Сталеплавильный завод. Из-за железной двери в течение 20 минут раздается глухой машинный лязг. Потом дверь открывается. Там сидят голые Терминатор и Сара Коннор. Сара нервно курит... молчание... Терминатор terminator

изрекает: "Теперь я понимаю, почему вы, люди, плачете"

Mirro · Свой (своя) в доску

Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Вася, подними мыло.
- Нет.
- Петя, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Приходит мужик в публичный дом и просит 10 парней ему. Его спрашивают, типа а зачем так много, хватит ли денег. Но он требует, даёт деньги. Ему соответственно 10 парней молодых приводят. Он берёт ружьё и девятерых убивает, а потом спокойно трахает последнего оставшегося. Его спрашивают:
— Зачем же вы девятерых просто так убили?
— А вы представляете как у последнего очко сжалось?

Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент:
- Опыт работы?
- Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил
- Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!

Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...
Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.
Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... ПИДОРАС!!!"
Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"

Mirro · Свой (своя) в доску

Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
- Почему опоздал?
Йоджи:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Шульдих пришел, пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.

Иван с Дмитрием много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Ивана случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни Иван совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Дмитрием. Иван говорит:
- Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.