НЕ тематические шутки :: Гей форум, гей и лесби знакомства

Omen · Заглядываю на огонек

Шли две девушки. Одна красивая, а другая в овраг упала. biggrin

Mirro · Свой (своя) в доску

Omen, случайность?

Элиот · Модератор

Не, вопрос о случайности следовало бы задавать, если бы одна была (и оставалась) некрасивой, а вот судьба второй (предположительно, красивой) сложилась не так удачно... devil_2

Omen · Заглядываю на огонек

Mirro, нет, не случайность. Страшная девушка шла по улице, а навстречу ей красивая, и ей стало так завидно что она решила покончить с собой и бросится в овраг)

Nemo · Прописался(-ась) окончательно

Бегемот и жираф обсуждают тему о физиологическом строении тела.
Жираф: зато у меня такАя шея, представляешь, глоток хорошего вина долго при долго стекает по всей моей глотке, такОе удовольствие!
Бегемот: ага, а блевать!?

Mirro · Свой (своя) в доску

Nemo, я когда первое предложения прочитал, подумал, что ты так об Элиоте с Omen`ом отзываешься biggrin

Nemo · Прописался(-ась) окончательно

Общественный туалет.
Парень заходит в кабинку, снимает штаны, садится.
Из соседней кабинки: привет!
Парень: привет Shocked

.
За стенкой: как дела!?
Парень: нормально.
За стенкой: че делаешь?
Парень: сижу people32

.
За стенкой: слушай, я тебе сейчас перезвоню, а то какой то парень на мои вопросы отвечает.

Nemo · Прописался(-ась) окончательно

Mirro,

OLT · Конкретно прописался(-ась)

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).

P.S. Сорри, если было, я туплю второй день....

OLT · Конкретно прописался(-ась)

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

OLT · Конкретно прописался(-ась)

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Nemo · Прописался(-ась) окончательно

Уважаемые пассажиры!
Мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета.
Вашему вниманию представляем VIP-зал для пассажиров, 2 ресторана, бар, бассейн, аквапарк, церковь, площадка для игры в гольф.
А теперь прошу пристегнуть ремни. Мы постараемся со всей этой @уйней взлететь.

OLT · Конкретно прописался(-ась)

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Кракозябр · Конкретно прописался(-ась)

Анекдот на тему Н.О.Т.
Идёт по лесу лев, встречает еле переставляющего лапы зайца. Спрашивает:
- Что с тобой заяц? Не заболел ли ты?
Заяц:
- Ай сил нет. Задолбала семейная жизнь.
Лев:
- Никто не виноват сам хотел на жирофе жениться.
Заяц:
- Не мы любим, только дико устаю, после выполнения супружеского долга пока докарабкаюсь до губ и поцелую, потом пока слезу уже утро и на работу.
Лев:
- Заяц вот тебе книга по Научной Организации Труда читай и делай выводы.
Через две недели Лев встречает весёлого, и радостного Зайца.
Лев:
Ну заяц, как дела?
Заяц:
Лёва,отлично, спасиб за книгу помогла! Теперь куда @бу туда и целую..

Иван · Свой (своя) в доску

купец спрашивает младшую дочь:

-чего тебе привезти красавица?

-привези мне чудовище волосатое для сексуальных утех!

-нет, дочка, проси чего хочешь, только не чудовище!

-ладно, пойдем более сложным путем...