Если ваш ребенок - гей

administrator · Site Admin

Дорогие родители, как Вы поступите, когда в один из дней, казавшихся вам прекрасным, вы узнаете, что выш сын - гей (или ваша дочь - лесбиянка)? Скорее всего, ваша первая реакция будет вполне стандартной: мысленно у вас возникнет вопрос: "за что мне такое наказание и как себя вести дальше?" Большинство родителей абсолютно не готовы к тому, что их любимое чадо скажет эти пугающие слова "Мама, папа, я хочу, чтобы вы знали, что я - гей." Конечно, потом возникает множество других вопросов, и именно для того, чтобы ответить на них, написана эта статья.

Она является весьма вольным переводом пособия, изданного американской организацией, объединяющей родителей и друзей геев и лесбиянок (PFLAG). Однако наш менталитет все-таки отличается от американского, и именно поэтому перевод максимально адаптирован под наши русские реалии. В этой статье вы наверняка не найдете отвтов на все вопросы, которые вас интерсуют, поэтому мы планируем продолжить серию публикаций, состоящих из ответов на заданные вопросы.

Первое, что хочется вам сказать - знайте, что вы не единственные, кто столкнулся с этой проблемой. Многие м многие люди уже испытали те чувства, которые испытываете вы сейчас. Их опыт, обобщенный в этой статье, может оказаться весьма полезным. Согласно некоторым опросам, около 40 % люднй имеют опыт сексуальных отношений с однополым партнером. От 2 до 10 % населения вашего города(в зависимости от его величины) признают свою гомосексуальность, а это значит, что как минимум у половины семей вокруг есть родственники-геи или лесбиянки. Это означает, что есть масса людей, с которыми вы можете обсудить свою ситацию.

И второй момент. В этот сложный период вашей жизни зарождаются новые - более прочные и тесные - отношения с вашим ребенком. Путь к ним сложен и лежит через решение массы проблем, но то, что вы читаете этот текст, уже свидетельствует о том, что вы готовы его пройти. Не пытайтесь скрыть свои чувтсва - ведь наверняка вы обижены, расстроены и растеряны. Осознайте эти чувства - они вполне естественны в свете отношения нашего общества к геям, лесбяинкам и бисексуалам. Но знайте, что если вы действительно и по-настоящему любите своего ребенка, вы просто обязаны прийти к взаимопониманию, принять его таким, какой он есть, и поддержать его в сложную минуту.

Хотя сейчас вы чувствуете, будто потеряли вашего ребенка, это далеко не так. Ваш ребенок - такой же, каким он был вчера. Единственное, что изменилось, то, что вы потеряли - это ваше собственное представление о нем. Это - очень тяжелая потеря, но вы, к счастью, приобрели нечто большее: новое и ясное понимание личности вашего сына или дочери. Молодежь, которая не понята родителями, особенно скрывающиеся геи и лесбиянки, намного чаще подвержены риску самоубийства или злоупотребления алкоголем и наркотиками. Некторые подростки защищают себя тем, что возводят стену в отношениях с родителями. И если ваш сын или дочь нашли в себе силы добровольно признаться в своей гомосексуальности, это означает очень высокую степень доверия и любви. И теперь вы должны проявить такую же храбрость, оказать ему столько же доверия и подарить столько же любви, сколько он выразил вам своим поступком.

ИЗМЕНИЛСЯ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК?

С самого дня рождения любой родитель считает, что он лучше всех знает своего ребенка. Возможно, даже лучше, чем сам ребенок - ведь у вас больше опыта и знания жизни. Ребенок взрослеет, а родители продолжают считать, что знают все о своем сыне или дочери, о его вкусах, увлечениях, желаниях. И когда ваш ребенок - которого вы знаете лучше всех - вдруг заявляет о своей гомосексуальности, вы непременно чувствуете шок и разочарование. У вас есть мечта, есть ясное видение того, кем он станет, что его ждет, чего он добьется. Это мечта, которая во многом рождена вашей собственной жизнью - вы желаете ему того, чего сами хотели, но не смогли добиться, эта мечта - часть вашей личности. И несмотря на то, что вокруг много гомосексуалов, вся культура способствует тому, чтобы в ваших мечтах ребенок имел "нормальную" сексуальную ориентацию. И поэтому ваш шок и растерянность вполне объясними - вы понесли одну из самых тяжелых потерь: вы потеряли мечту, в которой главная роль отведена вашему ребенку. Также была развеяна иллюзия, что вы прекрасно знаете своего ребенка. Слишком много потерь в один момент, правда?
Но задумайтесь, ведь все дети рано или поздно преподносят своим родителям сюрпризы - независимо от сексуальной ориентации. Дети не женятся на тех, кого им присмотрели родители, они выбирают не ту профессию, живут не в том городе, в котором хочется их родителям. Они как будто созданы для того, чтобы ломать представления своих родителей. И все-таки, мы бы предпочли иметь дело с нелюбимой невесткой, чем с "нетрадиционной" сексуальной ориентацией сына - таково уж наше воспитание. Но это ваш сын! Продолжайте себе напоминать, что он ничем не изменился со вчерашнего дня, когда вы еще не знали о его ориентации. Он остался прежним, вы просто узнали его немного с другой стороны. Изменился не ваш ребенок, изменились вы, ваши представления о нем - и теперь вам предстоит научиться жить с новым представлением. Меняться нужно вам - если вы хотите действительно знать и понимать вашего ребенка.

ПОЧЕМУ ОН РАССКАЗАЛ НАМ ОБ ЭТОМ?

Некоторые родители считают, что чувствовали бы себя спокойнее, если бы не знали об ориентации своего ребенка. Некоторые упрямо отрицают сам факт гомосексуальности свего ребенка, убеждая его и в первую очередь себя, что это - временное явление: "перерастешь", мол. Некоторые просто игнорируют такое признание своего ребенка - "Хорошо-хорошо. Ужиннать будешь?" Третьи уходят в глубокое неприятие - "Живи как хочешь, только чтобы я ничего больше не слышал о твоих извращениях". Это - вполне естественные в первый момент реакции. Но признайте факт, что если бы вы не знали правды о сексуальности вашего ребенка, от вас ускользнул бы огромный пласт его жизни. Вы бы никогда не узнали его по-настоящему, и взаимопонимание между вами было бы невозможным.

Очень важно понять и принять гомосексуальность вашего ребенка. Да, многие подростки экспериментируют со своей сексуальностью, вступая в контакты то с парнями, то с девушками. Но если ваш ребенок дошел до того, чтобы признаться вам, - это уже не эксперимент, это не фаза в развитии. Это свидетельствует о том, что ваш ребенок прошел долгий и болезненний путь самоосознания. Так что можете не задаваться вопросом: "А может, это пройдет?" Если он рассказал вам - то уже не пройдет. Решение рассказть родителям о "нестандартной ориентации" - учитывая отношение общества к геям и лесбиянкам - означает ломку массы стереотипов, и это слишком рисковано для вашего ребнка, чтобы воспринимать признание как шутку или непродуманный шаг.

Если ваш сын или дочь открыли вам правду, это означает, что они признались вам в любви и нуждаются в вашей поддержке. Для этого шага требуется большая храбрость. И этот шаг показывает, что ваш ребенок ищет открытых и честных отношений с вами. И это прекрасно. Ведь вы можете любить вашего ребенка - именно его, а не ваши представления о нем.

ПОЧЕМУ ОН НЕ РАССКАЗАЛ НАМ ОБО ВСЕМ РАНЬШЕ?

Зачастую очень сложно понять - почему ваш ребенок рассказал вам оо всем только сейчас, ведь он думал о своих чувствах и желаниях месяцы, если не годы. Некоторые расценивают это как признак недоверия и очень болезненно переживают, что в течение долгого времени были в стороне от его настоящей жизни. Это не так. Каждый ребенок - будь он гей или "натурал" - рано или поздно приходит к необходимости самостоятельно принимать решения. Это нормальный этап во взрослении. Вы себе даже не представляете, сколько тайн у вашего ребенка, о скольких из них вы никогда не узнаете! И это вполне нормально. И то, что ваш ребенок долго не мог рассказать вам о своей сексуальной ориентации, не говорит о его скрытности. Очень-очень многие подростки с ранних лет чувствуют, что у них "что-то не так", но в течение долгого времени не могут выразить словами, что именно "не так". А когда приходит это понимание, возникает необходимость убедиться в истинности своих желаний. Поскольку наше общество находится во власти стереотипов о гомосексуальности, многие (если не все) геи проходят через период ненависти к своей "ненормальности". И уходит очень много времени на то, чтобы сначала принять себя и свою сексуальность, а потом - чтобы набраться храбрости и рассказать родителям. Даже если вы подозреваете, что ваш сын или дочь скрывает свою сексуальность, и хотите помочь в этот период, помните, что в России не принято открыто говорить на сексуальные вопросы. И на ваш вопрос "Уж не гей ли ты?" ваш сын может ответить резко отрицательно и отметет от себя возможность признаться вам. Принцип "не спрашивай - не говори" относительно сексуальности очень силен в нашем сознании. И если вы подозреваете, что ваш ребенок гомосексуален, просто попытайтесь начать выстраивать с ним более честные и открытые отношения во всем. Когда ваш сын или дочь увидит ваше понимание и убедится в вашей любви, непременно сделает этот тяжелый, но нужный шаг - откроет свою сексуальность.

ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ?

Этот вопрос родители задают особенно часто и по целому ряду причин. Они могут чувствовать свою вину в неправильном воспитании, или подозревать, что кто-то "совратил" любимое чадо, некоторые вспоминают "нестандартных" дальних родственников и спрашивают о наследственности гомосексуальности...

Очень частая реакция на признание в гомосексуальности - восклицание "за что мне такое наказание?!" Это не сознательная реакция, а обычная реакция на боль, вызванную разрушением фантазий и идельного образа своего ребенка. Та боль, которую, возможно, причинил вам ваш ребенок своим признанием, объясняется именно этим. Подумав хорошенько, вы поймете, что ваш ребенок дал вам уникальный шанс - построить честные и доверительные отношения, построенные на правде.

Вы можете думать, что кто-то совратил вашего ребенка. Очень распространенный и абсолютно неверный стереотип о геях заключается в том, будто они сознательно "вербуют" сторонников среди неопытных подростков. Это неверно - никто ни при каких условиях не может "сделать" из человека гея. Скорее всего, ваш ребенок очень долго думал о своей непохожести на других, прежде чем вообще узнал о существовании геев. Нельзя "превратить" вашего ребенка в гомосексуала, если он таковым не является.

Другое распространенное заблуждение у родителей геев вызвано призананием собственных ошибок в воспитании. Они искренне считают, что гомосексуальность ребенка - их вина. Очень много лет психологи проверяли разные гипотезы о причинах гомосексуальности.

Один за другим назывались и отвергались такие факторы, как личностные особенности родителей (доминирующая мать и подчиняющийся отец), отсутствие ролевой модели для подражания в неполных семьях, избалованность младшего ребенка. Истина в том, что геи есть в любых семьях. У некоторых геев главой семьи является мать, у других - отец. Некоторые выросли без отца, другие - без матери. Геи бывают единственными, младшими, старшими и средними детьми. Геи вырастают даже в семьях, которые принято называть "идеальными". Нет никаких оснований считать, что особенности воспитания являются причиной гомосексуализма.
Многие родители интересуются, биологические или социальные причины лежат в основе гомосексуальности. Некоторые исследователи говорят о генетических корнях гомосексуальности, другие изучают особенности мозга, кто-то, наоборот, ищет причину гомосексуальности в социальном окружении. На сегодня нет доказательств правильности ни одной из теорий. Да и так ли это важно? Неужели потребность вашего ребенка в любви и поддержке зависит от того, что ученые думают о причинах гомосексальности?!

ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕПРИЯТНО ОТ ТОГО, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ГОМОСЕКСУАЛЕН?

Вполне вероятно, что это неприятное чувство вызвано нашей массовой культурой. Гомофобия, вызванная непониманием, прорывается отовсюду. Вы наверняка читали книги или видели фильмы, в которых геи представлены в невыгодном свете. Вы невольно представляете в этих ролях своего ребенка и чувствуете дискомфорт: ведь ваши мечты о лучшем будущем для сына заменяются на пугающие картины. Вам нужно постараться развеять те стереотипы, которые навязывает гомофобное общество. Ваш ребенок абсолютно нормален, единственное, чем он отличается от других - своей сексуальностью. Перед ним открыты все дороги, и он наверняка добьется успеха, ведь у него есть вы - умные и понимающие родители.

Другая причина неприятных ощущений - это чувство вины. Оно очень часто возникает у родителей, которые исповедовали либеральный подход в воспитании, либо те из родителей, кто в прошлом имел гомосексуальный опыт или является скрытым гомосексуалом. Повторимся - у вас нет причин для того, чтобы чувствовать себя виноватым. Ваш сын стал геем не потому, что вы его неправильно воспитали и не из-за вашего прошлого.

Что же все-тки делать со своими неприятными эмоциями? Постарайтесь концентрироваться не на них, а на том, что в данный момент действительно необходимо вашему ребенку. Помогите ему стать счастливым, и ваши неприятные чувства отступят сами собой.

МОЖЕТЬ БЫТЬ, ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХИАТРУ ИЛИ ПСИХОЛОГУ?

Идти к психиатру, чтобы избавить ребенка от "неправильной" ориентации - бесперспективная затея. Гомосексуализм - это не болезнь, которую можно "вылечить". Современная психиатрическая наука считает, что безнравственно даже пытаться изменить сексуальную ориентацию. Гомосексуализм был исключен из списка болезней еще лет двадцать назад - после целого ряда исследований. Более того, официальное мнение психологов и психитров гласит, что "репаративная терапия", которую практикуют некоторые нечистоплотные психиатры и религиозные деятели (длительное воздержание от сексуальных контактов и искусственное возбуждение от визуализации гетеросексуальных актов), напрямую вредит психическому здоровью.

Но есть ситуации, когда помощь психолога окажется кстати. Вы можете рассказать о собственных чувствах и преодолеть неприятные эмоции и ваши заблуждения. Вы можете посоветоваться о том, как сделать ваше общение с ребенком-геем более комфортным для обоих. Или вы видите, что ваш ребенок чувствует себя несчастным и нуждается в помощи. Повторимся, геи (особенно подростки) очень часто испытывают трудности в принятии своей "необычной" сексуальной ориентации. Их неустойчивое эмоциональное состояние на фоне неприязненного окружения может привести к ужасающим последствиям - даже к наркомании и суициду.

В сложных случаях вы можете и даже обязаны прибегнуть к помощи профессионального психолога. Если ваш ребенок не желает посещать специалиста, вы можете проконсультироваться самостоятльно - это принесет больше пользы, чем простое бездействие.

БУДЕТ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК ПОДВЕРГАТЬСЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯМ? НЕ ВОЗНИКНЕТ ЛИ У НЕГО ПРОБЛЕМ С ОБРАЗОВАНИЕМ И РАБОТОЙ?

Все это вполне возможно. Многое зависит от того, где ваш сын или дочь будет жить, какую стезю для себя выберет. Отношение к гомосексуалам меняется, и меняется сравнительно быстро. В больших городах люди более терпимы, в маленьких чувствуется преобладание гомофобии. В более образованных кругах отношение к геям отличается большим пониманием. Очень многое зависит от окружения. Вы должны быть готовы поддержать вашего сына, если он будет избит на улице, или если его уволят с работы.

И тем не менее, возможности геев практически не ограничены. История и современность знают массу примеров общественного признания геев и лесбиянок. И если примеры Астрид Линдгрен или П.Чайковского у всех на слуху, то тысячи вполне обычных людей ежедневно прекрасно делают свою работу и получают признание, несмотря на их гомосексуальность. Из-за длительного периода непонимания себя, из-за необходимости постоянно решать - кому открыться, а кому не стоит, геи обладают завидной способностью к эмпантии - умению вчувствываться в других людей. Особого успеха они достигают там, где требуется общение с людьми - в торговле и управлении, в медицине и педагогике. У геев обычно много друзей и они легко делают карьеру. Хотя, конечно, многое зависит от других особенностей личности.

ГРОЗИТ ЛИ ЕМУ СПИД?

Несмотря на пришедший с Запада стереотип, в России гомосексуалы никогда не были значительным каналом распространения ВИЧ. Однако размах эпидемии растет, и сейчас у всех есть реальная возможность заразиться этим вирусом. Поэтому ваша родительская обязанность рассказать о способах защиты от ВИЧ и возбудителей других заболеваний, передающихся половым путем, не зависит от сексуальной ориентации ребенка. Подростковая гиперсексуальность повышает риск заболеть, и ваша забота о наличии в доме презервативов окажется не лишней.

НЕ СОВЕРШАЕТ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК ПРЕСТУПЛЕНИЕ?

Отношение власти к гомосексуалам в России неоднократно менялось. Еще начиная с царских времен ответственность за гомосексуальные отношения то вводилась, то отменялась. В советские времена мужской гомосексуализм считался уголовным преступлением. Однако уже больше десяти лет "мужеложство" не является основанием для привлечения к уголовной ответственности. И несмотря на попытки некоторых политиканов, в обозримом будущем нет никаких причин опасаться, что гомосексуализм будет считаться преступлением. Однако хотим обратить внимание на тот факт, что следующий шаг - введение административной или уголовной отвественности за дискриминацию по признаку сексуальной ориентации - российский закон пока не сделал. Нет также закона, приравнивающего в правах гомосексуальный союз и разнополый брак. Так что простор для борьбы геев за свои права огромен.

Советуем также внимательнее относиться к выбору места отдыха или обучения вашего ребенка за границей. Например, популярный Египет имеет крайне гомофобные законы, и отдых в этой стране может оказаться небезопасным.

МЫ С ПОНИМАНИЕМ ВОСПРИНЯЛИ СЕКСУАЛЬНОСТЬ НАШЕГО РЕБЕНКА, НО НЕ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ОН ТАК ЕЕ ВЫПЯЧИВАЕТ?

Геев и лесбиянок часто обвиняют, что они "выпячивают" свою ориентацию - когда говорят о своей ориентации, когда одевают футболку с гей-символикой, когда гуляют друг с другом. В мире, где все по умолчанию считаются гетеросексуалами, такой выход из подполья оказывается единственным способом проявить свою сексуальность. И то, что многие называют "выпячиванием", является одним из немногих способов преодолеть самоуничижение и восполнить нехватку самоуважения. Вы можете чувствовать смущение и неприязнь, когда ваш ребенок на людях проявляет чувства к своему однополому партнеру. Помните, что все пары - гомосексуальные или разнополые - частенько не замечают ничего вокруг и увлечены только друг другом. Они влюблены, а остальное - неважно. Но разве вас смущают прогуливающиеся парень с девушкой? То, что вы считаете "выпячиванием", вполне может быть обычным поведением.

В других обстоятельствах это может быть волевым решением - одеть футболку с гей-символом и таким образом самоутвердиться, проявить свое мужество. Не волнутесь особенно, ваш сын или дочь вполне могут сами принять решение, в каких случаях проявление их сексуальности нежелательно, а в каких - необходимо. Предоставьте им самим принять такое решение.

БУДЕТ ЛИ У МОЕГО РЕБЕНКА СВОЯ СЕМЬЯ?

У каждого человека есть необходимость в любимом человеке, и большинство испытывают потребность в семейном очаге. Геи и лесбиянки - не исключение. Вокруг вас есть множество счастливых однополых пар, и когда вы поближе познакомитесь с окружением вашего ребенка, вы их узнаете. То, что однополый брак не может быть официально зарегистрирован, не имеет для них никакого значения. Так что ваш сын или дочь вполне могут быть счастливы и иметь свою семью.

Более того, некоторые однополые союзы даже реализуют мечту о потомстве. Некоторые пары усыновляют детей, другие прибегают к искусственному оплодотворению или к услугам суррогатных матерей. Так что в будущем вы можете даже насладиться общением с вашими внуками!

КАК РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ РОДСТВЕННИКАМ И ДРУЗЬЯМ?

Этот вопрос сближает ваш с вашим ребенком больше всего. Задавая его себе, вы испытываете примерно те же чувства, которые испытал ваш сын или дочь перед тем, как признаться вам в своей гомосексуальности. Более того, ваш ребенок будет принимать подобные решения еще десятки и сотни раз. И много раз будете это делать вы - вместе с ним. Многие родители всеми силами избегают ситуаций, где от них требуется проявить твердость и рассказать о "нестандартной" ориентации ребенка. Они предпочитают путаться в рассказах о подружках своего сына или ругают парней, среди которых нельзя найти достойного жениха для дочери. И когда наконец находят в себе силы признать факт гомосексуальности своего ребенка, выясняют, что "не так страшен черт". Вы можете удивиться, но ваши родители или коллега по работе вероятнее всего скажут "а мы давно догадывались" и продолжат как ни в чем не бывало общение с вами.

Кому признаваться в гомосексуальности вашего ребенка - вам нужно решить совместно с самим ребеном. Это главное условие. И еще, порепетируйте наедине с собой эту ситуацию - так, как если бы вы готовились к важному выступлению или к собеседованию на новом рабочем месте. Продумайте возможные вопросы, ваши ответы на них. Наконец, просто подберите те слова, которые вы хотите сказать. Может быть, вам проще сказать "мой сын - гей" чем "мой сын - голубой" или наоборот. Произнесите эти слова перед зеркалом, вложите в них столько гордости и любви, сколько только можете. Получилось? Если нет, повторяйте до тех пор, пока вы не почувствуете настоящую силу в своих словах. Если ваш голос будет дрожать и из глаз брызнут слезы, когда вы будете рассказывать об этом, вы рискуете, что вас начнут жалеть, а не гордиться вместе с вами. А ведь есть чем гордиться - ваш ребенок сумел найти в себе силы и пойти наперекор обществу, признавшись снчала себе, а потом вам, что он не такой, как все. Это - смелый шаг, и этим можно и нужно гордиться.

ЧТО ПОДУМАЮТ СОСЕДИ?

Эта проблема особенно остро стоит в небольших городах и поселках. Если ваши друзья и родственники без проблем примут вас и вашего ребенка в новом для них качестве, то вовсе необязательно, что это сделают соседи - ведь они чужие люди. Однако так или иначе совершать признания придется и перед ними. Вполне может быть, что после этого с вами перестанет разговаривать продавщица в булочной, а соседка станет демонстративно запрещать своим детям общаться с вашим ребенком. Каждый такой случай будет болью отзываться в вашем сердце. Но каждый раз, когда вам будет казаться, что вы этого больше не сможете выносить, подумайте, что сейчас вы потеряли расположение чужих людей, а если бы истинная сексуальность вашего ребенка осталась для вас тайной, вы могли бы потреять гораздо больше - взаимопонимание со своим родным человеком.

КАК Я МОГУ ПОДДЕРЖАТЬ МОЕГО РЕБЕНКА?

Чтение этой статьи можно назвать первым шагом поддержки вашего ребенка. То, что вы не навесили на него ярлык, а пытаетесь разобраться в ситуации, уже много значит. Вы показываете вашу открытость новой информации, способность к пониманию того необычного и непривычного, что вы узнаете. Для того, чтобы суметь поддержать вашего ребенка, вы должны буквально впитывать всю информацию, которую только удастся найти. Вы будете ломать собственные стереотипы и заблуждения, и вы будете... как бы это назвать... форпостом на пути гомофобии. Ведь вы будете обладать знаниями, которые можно и нужно сообщать окружающим, чтобы преодолеть заблуждения нашего общества, и в конце концов, чтобы предотвратить неприятности для вашего ребенка. Именно знание - первый шаг, который вы можете сделать для того, чтобы поддержать вашего сна или дочь, вступивших на этот жизненный путь.

А в остальном - все просто. Вы должны просто любить вашего ребенка. Любовь означает знание, понимание, принятие и взаимную ответственность. Первый шаг вы уже сделали. А что делать дальше - вам должно подсказать ваше сердце и родительское чутье. Ведь вы все-таки лучше всех остальных знаете своего ребенка. Возможно, вашему сыну нужно просто поговорить о своих чувствах. Может быть, окажется полезным разговор о том, что вы чувствовали в различных жизненных ситуациях. А может, необходим рассказ о том, как вы справляетесь со своими проблемами. В любом случае, этот период очень интересен для вас обоих. Вы почувствуете, что перед вами раскрывается целый мир, о котором вы раньше и не подозревали. Сначала вы узнаете о новой, необычной для вас черте личности вашего ребенка. Потом вы понемногу включитесь в его жизнь, узнаете его друзей. Вы поймете, что что эти люди практически ничем не отличаются от остальных. Самое главное, что вы сохраните близкие и доверительные отношения с вашим ребенком.

Чтобы вы могли понять чувства других родителей, привдем несколько коротких рассказов американцев. Хотя образ жизни в наших странах различается, человеческие чувства везде одинаковы. Возможно, в их словах вы узнаете свою ситуацию, и это поможет вам разобраться в себе и своих отношениях с ребенком.

"Я дошла до того, что когда меня спрашивали "Как дела у Гэри?" я терялась и чувствовала себя ужасно. Однажды меня осенило - у Гэри все отлично. Это у меня проблемы. И когда я это поняла, стало легче... Когда мы познакомились с друзьями Гэри, мы поняли, что они - прекрасные люди, и выяснили, что у него в общем-то неплохое окружение. Так в чем же проблема? Это проблема нашего общества."
Мать гея.

"Я сказала себе, что только понимание сексуальной ориентации моего сына может мне помочь. Я читала и узнавала все больше и больше о гомосексуальности. И чем больше я узнавала, чем больше заблуждений - в которых была уверена - разрушались, тем злее я становилась на наше общество. Мне захотелось изменить общество вместо своего сына."
Мать гея.

"Я думаю, что переворот в моем сознании наступил тогда, когда я вычитал, что большая часть детей, принявших свою сексуальность, чувствуют себя раскрепощеннее, счастливее и безопаснее. А это, конечно, именно то, чего я желал бы своему сыну и чему не хотел бы мешать ни в коем случае."
Отец гея.

"Месяца три я ходила с заплаканными глазами. Но у нас всегда были хорошие отношения в семье и ничего с тех пор не измнилось. Мы никогда не сомневались, что любим нашего сына, и сразу же заверили его в этом. А с тех пор наши отношения стали еще прочнее - в том числе и потому, что поняли, что он противостоит нашему жестокому обществу."
Мать гея.

"Действительно, очень важной оказалась возможность поговорить об этом с другими людьми, у кого уже есть такой опыт и кто уже разрешил похожие проблемы. А выгода заключается в том, что мы установили замечательные отношения с дочерью. Родителям нравится воспитывать, ничего с этим не поделать. Грубо говря, они не хотят остаться в стороне от жизни своего ребенка. Мы счастливы, что этого у нас не случилось".
Мать лесбиянки.

"Для меня переломным моментом стало, когда сын сказал "Пап, я ведь тот же самый человек. Я не изменился". С тех пор прошло полгода и действительно, я обнаружил, что ничего не изменилось. Думаю, что изменилось только наше представление о нем - и ничего больше".
Отец гея.

"Должен сказать, обнаружилось столько плюсов в этой ситуации... Вы начинаете понимать, насколько выдающийся ваш ребенок - хотя бы потому, что сумел вам все объяснить и захотел остаться частью вашей жизни... Посмотрите на ту веру, с которой он вглядывается в ваши глаза, и подумайте, сколько он пережил, прежде чем признался вам..."
Отец лесбиянки.

Американская брошюра заканчивается длиннющим - на несколько страниц - списком организаций, готовых оказать моральную, методическую и юридическую поддержку геям и членам их семей. К сожалению, мы в России не можем этим похвастаться. Даже организовать общение с себе подобными для родителей гомосексуалов является проблемой - хотя это действительно очень важно. Фактически, вы оказались в самом начале зарождения коллективного чувства гордости и самоуважения геев и лесбиянок. Нам сейчас не стыдно признаваться в том, что мы - именно такие. Нам - и вашим детям детям в первую очередь - нужна ваша поддержка. Возможно, именно вы станете тем "флагманом", который сломает лед недоверия и непонимания вашего ребенка в вашем городе. Мы готовы оказать в этом посильную помощь - поделиться информацией, познакомить родителей друг с другом.

В России действует Комитет солдатских матерей, защищающий парней от произвола в армии. Может быть, пора создать Комитет родителей геев и лесбиянок, защиащющий гомосексуальных детей от преследований и притеснений, как вы думаете?

ИСТОЧНИК: http://gayru.info/modules/news/article.php?storyid=20

administrator · Site Admin

Другой вариант перевода статьи:

===============================

Здесь: голубой, гей – употребляется равно как для собственно геев, так и лесбиянок и бисексуалов. (Прим. переводчика)

Он, оказывается, голубой!

Предугадать реакцию родителей, когда они первый раз узнали, что их ребенок гей, трудно. Большинство думает: “Господи, я этого не переживу”. Часто они не готовы к этим словам: “Мам, пап, я – гей!”

Во-первых, вы не одиноки. Исследования показали, что каждый десятый человек на планете -–гей, а это значит, что каждая четвертая семья имеет голубого ребенка, и в каждой семье есть по крайней мере один родственник, который является геем.

Во-вторых, если ваш ребенок признался вам добровольно, то вам будет легче. Решение вашего ребенка быть открытым и честным в этом аспекте, требует огромной смелости. Это так же служит доказательством огромной любви и доверия между вами и вашим ребенком. Теперь ваша очередь – покажите ему, что вы его тоже любите!

Совершенно другой человек?

Мы (родители) думаем, что знаем и понимаем своих детей с самого дня рождения. Поэтому, когда ребенок заявляет, что он голубой (а мы и не подозревали или подозревали, но боялись себе в этом признаться), первая реакция – шок.

У вас были мечты о том, каким он будет – ваш ребенок, кем он может стать. Мечта, которая произрастает из вашего жизненного опыта и переживаний, из того, что вы сами себе желаете. Несмотря на то, что голубые представляют огромную часть населения, наше общество “производит” только гетеросексуальные мечты.

Чувство неопределенности и шока естественно, когда вы что-то теряете. В данном случае, вы потеряли мечты связанные с ребенком. Также пропала иллюзия того полного понимания и контроля.

Конечно, если над этим задуматься, подобные ситуации и с детьми-“натуралами”: они постоянно нас удивляют. Они не хотят связывать свою жизнь с теми, кого рекомендуем мы; когда они выбирают работу, они не прислушиваются к нашим советам и т.д.

Постарайтесь понять, что ваш ребенок не изменился. Ваш ребенок – это тот же человек, которого вы знали прежде. А вот ваши мечты и ожидания могут поменяться.

Уж лучше бы не знать!

Часто родители думают, что им было бы легче, если бы они “не знали об этом”. Мы пытаемся отрицать, что это произошло: “Это у него переходный возраст, это пройдет”. Или становимся в позу: “Если он хочет быть голубым, то я его знать не хочу!”. Все это совершенно естественно.

Однако, если бы вы не знали правду о его сексуальности, вы бы никогда не узнали полную правду о вашем ребенке. Большая часть его жизни была бы скрыта от вас. Очень важно понять и принять, что сексуальная ориентация вашего ребенка, гомо- или бисексуальность – это не просто стадия или период его жизни, который пройдет.

Повторимся: то, что ваш ребенок сказал вам о своей гомосексуальности, говорит о том, как сильно он вас любит. Он хочет, чтобы отношения между вами всегда были честными и открытыми, чтобы вы любили его таким, какой он есть, а не таким, каким бы вы его хотели видеть.

Что же он раньше не сказал?

Геи часто откладывают это момент потому, что им порой трудно в этом признаться самим себе. Часто они с раннего детства замечают, что они “отличаются” от других, но процесс выяснения “в чем же дело?” может занять годы.

Помните, что мы живем в обществе, которое в большинстве не понимает и, порой, боится голубых. Часто из-за этого геи испытывают ненависть к себе. Поэтому, если вы переживаете по поводу того, что если бы узнали раньше, то помогли бы ему морально в его мучениях, то успокойтесь. Скорее всего, он в то время еще не был готов к этому.

Почему он голубой?

Вам может показаться, что вашему ребенку “промыли мозги” или его “соблазнили”. На самом деле, никто не может поменять ориентацию человека.

Часто родители думают, что это они виноваты – неправильно воспитали своего ребенка. В прошлом, психологи развивали теорию “доминирующей матери” и “отдаленного отца”, или отсутствия одного из родителей. Современная психология и психиатрия опровергают подобные вымыслы, но, к сожалению, они до сих пор бытуют в нашем обществе.

Голубые вырастают во всяких семьях. В одних матери играют большую роль в воспитании ребенка, чем отец, в других – наоборот. Геи бывают старшими или младшими, и даже средними. Они вырастают в самых что ни на есть обычных семьях.

Родители интересуются, существует ли биологическое или генетическое обоснование тому, что произошло с их ребенком. А нам бы хотелось, чтобы вы задумались: важно ли то, что он голубой? Неужели ваша любовь и отношения изменились, если бы вы знали почему? Помните, что геи существуют во всех странах, во всех национальностях и религиях. Поиски причин вполне объяснимы, но на самом деле это не так уж и важно.

К психиатру?

Если вы думаете, что психиатр может изменить сексуальную ориентацию, то глубоко ошибаетесь. Гомосексуальность не болезнь, ее не лечат. Гомосексуальность – это обычное явление.

Американская Ассоциация Психологов (APA) и Американская Медицинская Ассоциация официально заявили, что это не возможно и не этично даже пытаться изменить сексуальную ориентацию человека. В частности, APA опубликовало открытое письмо, в котором предупреждает об опасности так называемого “обращения в гетеросексуальность”. (Этот “метод” иногда используется христианскими сектами.)

Моя религия этого не одобряет, что делать?

Для некоторых родителей самая большая проблема. Действительно, некоторые религии осуждают гомосексуализм. Но даже в самых консервативных религиях существуют авторитетные люди, которые считают, что политика осуждения гомосексуализма является чрезмерной. Католические епископы Америки в 1997 году в открытом письме призвали родителей любить и помогать своим гомосексуальным детям.

Многие религии поддерживают подобное отношение к геям и лесбиянкам. Различные христианские секты соглашаются, что гомосексуалистов абсолютно равны с другими членами церкви.

Некоторые используют Библию/Коран, чтобы обосновать предрассудки, связанные с геями. В тоже время многие религиозные ученые, а также историки и литературоведы, считают, что ни Библия, ни Коран, не содержат анти-гомосексуальных комментариев.

А как же СПИД?

Действительно, в самом начале эпидемии СПИДа вероятность заражения среди геев была высокой. В настоящее время практически каждый житель планеты может быть заражен ВИЧ. Поэтому, все родители должны быть озабочены здоровьем своих детей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Мы призываем вас узнать, и объяснить детям, как СПИД передается и о необходимости предохранения.

Будет ли у моих детей семья?

Многие геи и лесбиянки имеющие партнеров рассматривают свои отношения такими же серьезными, как и семейные отношениях в гетеросексуальных парах. Многие страны имеют законы, позволяющие гомосексуальным парам заключать семейный союз. В консервативных странах, таких как США, где религиозные экстремисты противятся подобным законам, многие компании и фирмы предлагают так называемые “партнерские привилегии”, например медицинские и прочие страховки.

Так же за рубежом растет число гомосексуальных пар, которые становятся родителями. Некоторые усыновляют детей, другие используют искусственное оплодотворение.

Что подумают другие/близкие/соседи?

Другой повод для беспокойства – другие/близкие/соседи. Если вы решитесь сказать об этом вашим соседям, то будьте готовы к негативной реакции. Однако, часто их реакция может вас удивить. Все больше и больше людей знают о гомосексуализме и сексуальных меньшинствах, и среди них найдутся люди, которые уже столкнулись с подобными проблемами (может они даже помогут советом).

Чем я могу помочь своему ребенку?

То, что вы читаете эту статью, говорит о то, что вы готовы ему/ей помочь. Помогать своим детям – это обязанность любого родителя. Вам необходимо почаще разговаривать с ребенком, прислушиваться к его проблемам и мнению, а также делиться с ним вашим жизненным опытом. Не стоит молчать, если вы стали свидетелем како-то несправедливости к геям и лесбиянкам, только вместе мы можем разрушить предрассудки и дискриминацию!

ИСТОЧНИК: http://www.best-gay-club.com

Мирмура · Модератор

Двора Луз
"Мама, я хотел тебе о чем-то рассказать" Отрывок из главы

"Кто дал тебе гарантию, что у тебя все и всегда будет хорошо?"

Достигнув возраста, когда "принято встречаться с девушками", сыновья довольно быстро нашли себе подружек. Так произошло со старшим сыном и сыном моего второго мужа. Они были ровесниками. И лишь младший по-прежнему оставался "лучшим другом" одноклассницы М. и одноклассника Н. Я не замечала за ним особого желания найти себе девушку для романтического общения. Во время службы в армии, возвращаясь домой в краткосрочный отпуск, он ни разу не встретился с какой-нибудь девушкой. Даже тогда я не позволяла себе выражать тревогу по поводу его ориентации.
После демобилизации сын переехал в Тель-Авив, нашел работу и стал готовиться к поступлению в университет. Он приезжал домой по субботам и в праздничные дни. Он не был откровенен со мной и не считал нужным делиться подробностями своей личной жизни. Меня это немного беспокоило, но я предпочитала объяснять поведение сына тем, что он находится в подвешенном состоянии: служба в армии закончилась, а учеба в университете еще не началась. В то же время я не могла не почувствовать растущую отчужденность в наших отношениях. Между мной и сыном росла стена непонимания.
И вот однажды субботним вечером мы сидели со своей близкой подругой и говорили "за жизнь". "Что с твоим младшим сыном?"– спросила она. И я, не задумываясь ни на минуту, ответила: "Если ты имеешь в виду его сексуальные наклонности, я думаю, что он гомосексуал." Вдруг я поняла, что больше не нуждаюсь в объяснениях и доказательствах. Я знала правду. Сомнения отпали. Все мои тщательно подавляемые страхи вышли наружу. Я попросила подругу, которая была в доверительных отношениях с младшим сыном, передать ему содержание нашей беседы и сказать, что я хочу услышать правду из его уст. Он приехал ко мне на следующий день."Да, мама. Я давно хотел рассказать тебе об этом, но все время откладывал, потому что боялся причинить тебе боль."

Мой мир рухнул в одночасье. Яир, мой муж и отчим сына, поддержал меня в трудную минуту. Он был готов приложить все усилия, чтобы восстановить мое душевное равновесие. Я приняла его помощь как должное. Тем не менее я чувствовала себя самым одиноким человеком на земле. Одиноким - в своем горе, в своем трауре по мечтам и надеждам. Все это сопровождалось чувством вины и стыда.

Меня опять, как и после смерти первого мужа, охватило чувство утраты. Теперь никогда не будет свадьбы, которую я мечтала устроить в саду нашего дома, где девять лет назад мы отмечали его бар-мицву. Никогда не будет самых чудесных в мире внуков от моего любимого мальчика. Вместо этого в голове возникали мрачные картины его будущего: жизнь в одиночестве, одинокая старость; он всегда будет отличаться от своих братьев, окруженных любящими женами и детьми. Более всего мучила мысль о том, что судьба обошлась со мной жестоко, и я не получила того, что в общем-то мне никто никогда не обещал. Однако по наивности я полагала, что имею на это право. Ощущение досады не покидало меня.

И тогда, спустя 17 лет после смерти отца моих сыновей, я вспомнила фразу, которую в те трудные времена произнесла однажды моя подруга Авива: "Кто дал тебе гарантию, что у тебя все и всегда будет хорошо?" Я поняла, что должна поскорее прийти в себя после полученного удара. Несмотря на то, что боль прочно укоренилась в моем сердце, я делала вид, что все в порядке и исправно функционировала на работе и в семье. Родственники, подруги и коллеги по школе, в которой я работала старшим методистом, не подозревали о моем душевном состоянии. Лишь муж и сыновья были в курсе дел. Самые обычные вопросы друзей и знакомых: "Как дела?" "Что слышно?" "Как дети?" причиняли мне страдание. Когда многочисленные родственники и приятельницы проявляли интерес к судьбе моих сыновей я сжималсь от боли. Услышав столь характерный для нашей маленькой страны фамильярный вопрос: "Ну, твой сын уже обзавелся невестой?", я рассказывала о старших детях. Когда же дело доходило до младшего сына, отшучивалась: "У него столько поклонниц, что он не знает, кого выбрать." Я ненавидела себя за эту ложь, прекрасно понимая, что шила в мешке не утаишь. Я со страхом думала о том, когда всем станет известно о моей беде.

Все это время я терзалась сакраментальными вопросами: "В чем я ошиблась?" "Связано ли это с тем, что я мечтала о рождении дочери?" "Может быть это связано со смертью отца, когда сын был еще совсем маленьким?" "Что я сделала не так и что должна или не должна была сделать?" В тот период (с 1984 по 1989 год) я прилагала максимум усилий, чтобы смириться с ситуацией, однако чувство горечи не покидало меня. Единственным утешением было для меня то, что в те годы мы очень сблизились с сыном. После того, как все было произнесено вслух, он стал часто приезжать ко мне. Он стал откровенен со мной, как это было в детстве, и был готов ответить на любые мои вопросы, касающиеся его сексуальности и отношений с подругами и друзьями. Мы снова стали во всем доверять друг другу...

Перевел на русский язык Гай Гомель.
Размещено с разрешения переводчика.

'helis','riga' · Заглядываю на огонек

Очень торогательно.
Мой папик догадывается, но молчит. Мамик обзывает меня педрилой, а когда хочет денег, то ласково = сыночек. Такие уж они "натуралы".

PoulGr · Свой (своя) в доску

Я думаю что родители всегда это чувствуют, если только они не в постоянном запое. Это только сами геи думают что никто не видит, и не знает об их гомосексуальности. Лучше всех это чувствуют матери и женщины. Мои тоже все прекрасно понимают, не идиоты же, только делают вид что не в курсе. Правда иногда у них проскальзывает надежда что я "переболею" этим ( как ветрянкой), и наконец то женюсь на женщине biggrin

гот · Русский народный гот

PoulGr, жениться - не проблема.
Если не спать с ней. По догооврённости. Например, за денежное пособие

Angiolino · Мимо пробегал(а)

Хм. Редкий родитель будет ползать по гей-форуму и читать такие умные статьи.
А у меня вот был короткий, но жуткий скандал. Забавная получилась история. Потом всё улеглось, слава богу. Сейчас и мама и папа терпимы, как Будды, за что им огромное спасибо.

Borian · Мимо пробегал(а)

а я своему не буду говорить.все равно не поймет и толку от этого буду чуть. crazy

Kreed · Мимо пробегал(а)

у меня мама с понятием. Лишь бы говорит тебя устраивало,а общественность... пусть она катится со своими какими-то моралями Smile

KEEPER · Мимо пробегал(а)

а я совсем недавно рассказал маме. мне было тяжело,я пережвал по поводу развода с бф-ом(жили вместе 2 года).был дома грустный и зареванный. она позвонила с работы,почувствовала что чтото не так. примчалась с работы.я реву. стала распрашивать почему я расстроен,что случилось.
а у меня уже не было больше сил что-либо скрывать,потому что мама осталась одна(папа умер,сестра уехала). и я все рассказал.
она сказала что догадывалась и переживала почему я ей раньше все не говорил,ей было неприятно что я не делился с ней своими проблемами и переживаниями.
в общем теперь стало намного проще. и она даже смотрит Квиров вместе со мной. хотя я стараюсь постельные сцены перематывать.
а еще она очень комично пыталась распросить меня о моей роли в сексе с мужчинами....так вся смущялась и мялась и не знала как правильно все назвать,чтобы не обидеть меня.
пока у меня никого нет, но если появится новый друг, то мы сможем без проблем проводит время у мамы. раньше это было невозможно.